Realidades Desechables

Hombres

2011-05-18T21:56:00.001-07:00

Los Hombres se dividen en:
- Los que te piden el teléfono y los que averiguan tus dos apellidos para sicopatearte en facebook.
- Los que te invitan a Starbucks y hablan del pos modernismo y los que te llevan a un bar mal oliente tratando de emborracharte con cerveza barata.
- Los que te llaman siempre y los que te llaman sólo el Sábado por la noche
- Están los hombres y los niños disfrazados

Y por último se dividen en: los tarados y mmm... los retardados?

Sex Appeal

2010-10-21T01:43:00.000-07:00

Nada más triste, que aquellos, que sólo les queda tener sex appeal "virtual"

Pd: gracias Sr Pérez (siútico y rebuscado) por aquella broma con la que no paro de reír.

Insoportable Ex

2010-10-08T22:11:00.001-07:00

A lo largo de tu existencia, lo más probable es que tengan más de un ex novio en la lista. Y a estos se les puede dividir en las más variadas e insólitas clasificaciones. Aquí unos pocos para distinguir.

Él que nunca te dejo de amar: así de simple, hay hombres a los que siempre les sacaras suspiros, ellos sin darse cuenta revisan periódicamente tu perfil en facebook y te siguen por twitter, te llaman siempre a las fiestas sociales y te invitan como acompañante al matrimonio de su hermana, aunque ustedes hayan terminado hace 10 años atrás. Es inevitable, tú por el contrario le tienes un afecto muy parecido al de tu hermano chico. Pero a veces te dan ganas de correr despavorida cuando El que nunca te dejo de amar, te dibuja de memoria en una servilleta, te manda poemitas sentimentaloides por mail, o de vez en cuando se le escapa ¿y si nunca hubieses terminado? es entonces cuando abres los ojos arrepentida de haber aceptado, una vez mas, tomar un inofensivo cafecito con él.
Indispensable: cuando lo veas lleva un paquete de pañuelos desechables por si te da la lata preguntándote entre lágrimas de cocodrilo que hizo mal.

Él sicópata trastornado: de este tipo abundan por todos lados, todas tenemos algún ex novio demente que no puede superar que te aburrieras de sus conversaciones básicas o que no pudiera distinguir entre el Barroco y el Cubismo. No importa si se lo dices en castellano o en bielorruso, él se niega a entender que ya no quieres estar con él. Lamentablemente sus perturbados pensamientos no van declinando con el tiempo, este idiota te dirá que aún lo amas y que no puedes vivir sin él hasta el día del bautizo de tu tercer hijo.
Indispensable: gas pimienta para tirarle en la cara aún si te lo pillas en el supermercado.

Él Show-Men: hay que tener muy mala suerte para que te haya tocado uno de estos, generalmente, el área del show esta reservado para las mujeres. Pero no te confíes, también hay hombres especialistas en hacer shows en cada lugar que se encuentren por casualidad, y lo peor es que este retardado mental no distinguirá en donde lo hace: cafetería de la universidad, el nuevo pub ultra top en el cual jamás volverás a poner un pie por su culpa o simplemente en la calle.
Indispensable: un combo bien puesto

Él que se volvió algo: tú ex novio ejecutivo, deportista, o cualquier cosa, de pronto se convierte en algo totalmente opuesto. Si él tenía por ejemplo problemas de manejo de la rabia, se vuelve hippie que anda descalzo, hablando de la posición del sol en Septiembre, sólo come frutas que cae de los árboles, y nunca más vuelve a lavarse el pelo.
Indispensable: terapia

Él que te odia: siempre hay un tarado que te odia, no importa que lo saludes con una sonrisota o le hayas pedido disculpa por haber destrozado su corazoncito de melocotón, el simplemente te detesta. Tu en verdad, no sabes muy bien el origen de su retorcido odio, haaaaa si, quizás fue porque le pusiste los cuernos hasta que no quedo soltero en la ciudad JAJAJA pobre tipo, cuando lo veas, sonríe ampliamente y dile lo feliz que eres con tu novio al cual acabas de presentar muy seriamente a tu familia. Este estúpido jamás superara que le dieras calabaza y te fueras de vacaciones con su mejor ex amigo. Todas tenemos uno, al cual miramos inocentes y decimos UPS mientras se ponen verdes de rabia.
Indispensable: Tratar de conseguir todas tus cosas que él pueda tener, así no te hace vudú o algo.

Y lamentablemente para todas nosotras, esta él y es exactamente lo mismo que el primero
Al que nunca dejamos de amar: Tal cual, no importa hace cuanto tiempo él haya terminado contigo, cuando te saluda con su sonrisa encantadora no podemos dejar de sentir que se nos acaba el mundo. Por él lloriquear en plena vía publica, nos volvimos sicópatas encubiertas, hicimos dieta hasta desmayarnos, pero es imposible, no importa lo que hagas, él siempre te sonreirá, te revolverá el pelo y se ira, para volver a encontrártelo con su novia perfecta en el supermercado donde te vas directo a la parte dulces, en donde tratas, por décima vez en tu vida de suicidarte con chocolate.
Indispensable: salir con tu mejor amiga y embriagarte hasta no puedas recordar ni tu nombre.

Maquillaje

2010-10-08T02:27:00.000-07:00

Finalmente lo entendió, no importaba cuanto tiempo pasara mirándose al espejo corrigiendo y ocultando, capa tras capa,
Por más que intentara no se volvía glamorosa con ese polvo dorado o esas pestañas espesas.
No importaba la marca de los productos, ni si usaba crema antes o después de aplicarlos, no se trataba sobre la pericia para desparramarlos sobre sus mejillas, imaginando ingenuamente, que eso comprado con su gastada tarjeta de crédito le daría lo que nunca tuvo en verdad.

Sólo ahora comprendió, que con cada retoque, se volvía cada vez más invisible.

Pero él lo vio muy claro, lo único que ella tenia que maquillar, era el vació enorme de todo lo que no era.

Autocensura

2010-08-22T11:17:00.000-07:00

Que triste es no ver lo evidente, ella esta ahí, gritando con sonido sordo.
Que triste es esconder lo que hay y fingir lo que no existen.

Autocensura ha vivido siempre bajo la mirada atenta y severa de las personas que la rodean, esos ojos que la juzgas, desaprobando lo que hace y lo que omite.
Autocensura asistió a un colegio privado y severo, jamás uso rouge, ni faldas cortas. No ve televisión ni escucha música fuerte.
No es que le falte espontaneidad, sino que reprime cada uno de sus impulsos por costumbre, para agradar. Autocensura fue convencida de que todo lo que hace esta mal y esta desesperada por agradar, por parecer "bien"

La mayoría de las veces hay dos caminos: las que se revelan a sus fatales destinos y escapan de los prejuicios sociales y de aquellas miradas esclavizantes para vivir sus propias vidas y gritar le al mundo que se joda.
Pero también existen las miedosas, esas mujeres que tienen demasiado miedo. Aceptando su fatalidad como si su martirio fuese a cambiar el mundo, pensando equivocadamente que su reserva es un gesto increíble de bondad y altruismo.
Autocensura pasa sus ratos libres leyendo historias de amor en donde la protagonista es capaz de romper sus miedos y escapar con el amor de su vida (que obviamente era prohibido por su familia, la sociedad, la situación económica, etc) ella daría su vida por experimentar aquellas sensaciones que al parecer sólo están reservadas a amores épicos y mujeres dotadas por un espíritu indomable. Autocensura llora soñando en lo que no tiene, y vive resignada odiando lo que la rodea. Termina estudiando una carrera que detesta y de novia con un tarado subnormal que piensa que "romántico" es pasar el domingo viendo partidos de futbol en la tele.

Lamentablemente, lo que Autocensura no sabe, es que lo único que pierde es a si misma.

No más a la autocensura, no más de Jane Austen, o Emily Brontë, quienes se resignaron y vivieron a través de sus personajes. No más...

Básica

2010-06-20T19:18:00.000-07:00

Hay mujeres increíbles, aquellas musas que inspiran a generaciones y hacen suspirar a manadas de hombres de distintas edades y razas. Aquellas mujeres apasionadas que cruzan en sus avionetas los cielos del mundo entero (Amelia Earhart), o aquellas de sonrisas coquetas que son espías de los Estados en guerra (Mata Hari).

Por su parte, el la vida cotidiana, también hay mujeres increíbles, aquellas estudiantes de medicina con su sonrisa perfecta y sus materias bien aprendidas. Y podemos encontrar miles de ejemplos:
-Diseñadora top, que se baña desnuda con su novio (un hippie millonario al cual no quieres preguntarle cuando fue la última vez que se lavó el pelo) en las playas medianamente abandonadas. Ella se gana la vida pegando palitos de helados con cola fría y vende esos mamarrachos a precios desorbitados.
-Abogada sexy y fría que mantiene todo bajo control, sale en las portadas de los periódicos y tiene siempre a flor de labios un contra argumento inteligente y gracioso, con el que deja maravillado a todo el mundo. Ella con sus curvas desmiente que todas las abogadas son feas con las piernas chuecas por cargar durante años aburridos códigos que nadie quiere leer.
-Profesora cariñosa de falda blanca con tablitas y excelente ama de casa. Ella puede cantar todas las canciones de las películas de Disney en tres idiomas y no entiende que sí, los cachorritos también mueren.
-Chef profesional que prueba sabores exótico, cambio su gira de estudios por un viaje a Tailandia, donde se paso un mes cocinando en una balsa, ella te mira radiante mientras te muestra su nuevo contrato con el Canal Gourmet.

Pero nos olvidamos de las Básicas, esas otras mujeres, que caminan sin grandes sueños y se pierden en una cotidianidad absoluta, las que postergaron sus anhelos y fantasía por una familia desconsiderada que le regala un chocolate de 1.290$ pesos para el día de la madre. Son aquellas que no tienen ninguna virtud socialmente aceptada, no cantan, no bailan, no son flacas ni atractivas, no escriben poemas...
Para colmos de sus miserias, no basta con que sean continuamente comparadas con sus pares "socialmente ganadoras" sino que además son atacadas por el cruel mercado (maquillaje y moda) que las tortura y engaña sutilmente, haciéndoles creer que si compran sus horrendos productos dejaran su cualidad natural de ser primitivas, aburridas, normales... Básicas.

Costumbres Femeninas.

2010-05-22T22:15:00.000-07:00

Muchas mujeres tienen la sensacional y excelente costumbre de idealizar a todos los estúpidos retardados que las rodean.

Cosas de la vida

2010-05-20T00:28:00.000-07:00

Que dulce ironía, que el himno de un mundial de fútbol fuera cantado por un gay. A ver si se ven tan machos cantando la vida loca ahora ja ja ja

Malas Decisiones

2010-05-18T02:35:00.000-07:00

Existe cierto tipo de mujeres que tienen la característica de elegir con el pie izquierdo.
Son de esas que entre el vestido negro fabuloso, se ponen uno verde moco horrendo que se les cae las tiritas y se muere de frío toda la velada.
No, simplemente hay mujeres que no saben elegir, es como si cuando tuvieran una decisión en sus vidas, DEBIESEN elegir la peor y lo terminan aplicando en todos los aspectos de sus vidas.
Malas Decisiones siempre llega atrasada (porqué entre ir en colectivo, prefirió la micro que pasa cada 38 min para ahorrarse 100 pesos) Es la que termina con su novio divino por un saco de pelotas que con suerte sabe sumar fracciones y lo cagan con el vuelto. Es esa que compra la leche dos días antes del vencimiento o la que nunca llega a las ofertas.
Malas Decisiones es necesaria para el equilibrio del planeta, ella tiene todo el potencia para ser brillante, pero de seguro tiene cerca a una Mis Perfecta que les sonríe satisfecha con cada traspié.

Genialidad Femenina

2010-04-30T09:45:00.000-07:00

Despechada por su indiferencia, no le basto con eliminar sus fotografías, cartas, números telefónicos o las cosas que aún la hacían recordar.

Despechada por su indiferencia, cambio su color de pelo, la forma en que vestía, sus collares y zapatos, cambio las rutas por donde caminaba al atardecer, a los amigos, y los locales donde bailaba, cambio además su acento y la mirada.
Así lo prefería ella, acostumbrada a huir, experta en camuflarse.

Despechada por su indiferencia, no sólo lo borro a él, sino que se perdió a si misma hasta convertirse en un par de extraños en esta enorme cuidad.

Lastima que no podía cambiar sus propios recuerdos.

Cosas horribles que les pasa a las mujeres

2010-04-28T22:37:00.000-07:00

Las mujeres, somos por excelencia el blanco de las malas jugadas del destino, quien no se cansa de reírse de nosotras:

1.- Que nos llegue en el momento menos oportuno (entiéndase calle, supermercado, banco, trabajo, clases, y cualquier lugar que no sea tu casa)
2.- Que el tipo que nos encanta tenga novia
3.- Que el tipo que nos encanta tenga novia, y ella sea más bonita, hable 3 idiomas y sea heredera de una millonaria renta
4.- Que NO nos llegue
5.- Darte cuenta 5 min antes de salir que olvidaste depilarte
6.- Que la "barba" de tus sostenes favoritos se salga de su lugar
7.- Que no este en tu talla
8.- Que no este en el color que tu quieres
9.- Que no te llame
10.- Que te hable por msn, facebook, twitter, pero que en vivo se corte y salga corriendo.
11.- Comer sólo jalea un mes entero y no bajar de peso
12.- Estar con una pinta espantosa en tu casa, y de pronto él aparece a visitarte de sorpresa "porque pasaba por aquí"
13.- Que te digan que NO
14.- Hacerte la permanente o un alisado con químico (ambos resultados son catastróficos)
15.- Comprar ropa que no te queda, pensando que después adelgazaras
16.- Que todas se vean mejor que tu en la fiesta de promoción
17.- Que no sepa que existes
18.- Tener que regalar a tu mascota, que recogiste de la calle, lavaste y engordaste durante años, porque tu compañera de departamento es altamente alérgica
19.- Teñirte el pelo de color "A" y que te quede "X", reseco y enmarañado
20.- Despertar con una resaca espantosa y no recordar nada de la noche anterior, aunque te muestren fotos.

Salud!

Tribus Urbanas

2010-04-26T01:07:00.000-07:00

Hay quienes se disfrazan para entrar a un grupo social determinado, y en cambio, hay otros que hace lo mismo, pero para volverse invisibles...

Miss Perfecta Imperfecta

2010-04-21T18:24:00.001-07:00

Nosotras tenemos una amplia gama de amigas, todas catalogables: están las histéricas; las hippientas; las que no se pierden un reality show y se saben todos los amores de la farándula criolla; las que terminan con el novio los viernes y vuelven sagradamente los domingos; las que se compran todo lo que tu no puedes tener; la que tiene el novio perfecto; están aquellas que hagan lo que hagan su vida siempre será miserable y también están ellas, las que observan todos nuestros actos con cara de infinita superioridad: Miss Perfecta.

Miss Perfecta es una bonita estudiante de Medicina, Derecho o Ingeniería Nuclear. Desde pequeñas son superiores al resto de las niñas de su clase, ejemplos hay miles: Desde los 4 años sus dibujos son más lindos y tiene tantas estrellitas en su delantal que las que le sobran, las pega en su cuaderno. Mientras el resto de sus compañeras sudan como cerdos en Deporte, ella hace piruetas de gimnasta olímpica rusa. O si tu perro devora tus pantuflas y hace tantos hoyos en el jardín que parece campo de guerra, el de ella hace 8 trucos diferentes, salió en un comercial y salvó a un niño de ahogarse en un río.
Con el tiempo, su insoportable perfección va en aumento, tiene varios pretendientes que sufren de amor y él chico mas guapo del último curso la invita a su increíble fiesta de graduación (a la que obviamente tú, no estas invitada ni a lavar los vasos) En la universidad -siempre tradicional y de excelencia, nada de universidades privadas sin futuro- desde el primer año es parte del centro de alumnos y sus profesores, el resto del alumnado y hasta la tía de la cafetería, simplemente la adoran.

Lo que no saben, es que detrás de esa sonrisita encantadora e independiente su vida no es tan perfecta como aparenta ser. Mis Perfecta tiene tremendos problemas con su novio con quien pelea mínimo, 2 veces al día a muerte. Esta tan estresada que tiene problemas a la piel y bruxismo desde los 15 años, también tiene problemas al colon por las cantidades industriales de café que ha ingerido y ha descubierto que su perro es gay.
Mis Perfecta nos ha engañado durante todas nuestras vidas, su perfección solo se radica en hacernos ver lo imperfectos que somos nosotros mismos - ella no escucha nunca las criticas que se le hacen por sus malas gestiones - ella triunfa al aplastar a los que la rodean.
Su éxito es hacerte saber todos tus errores, y convencerte de que es superior. Quizás no es tan bonita o inteligente, pero ella te ha persuadido de que si lo es, y lo hace tan bien que crees nunca lo cuestionas.

Por lo mismo Mis Perfecta, jamás frecuenta circulos sociales en donde las personas sean realmente triunfadora, muy por el contrario, se rodea de imbéciles retardados que la elogien y la admiren. Porque de otro modo, podríamos darnos cuenta, de los perfectamente imperfecta que es su miserable y falsa vida.

De Amor y Odio

2010-04-15T22:40:00.000-07:00

Odio
1.- No poder destostar el pan cuando se quema (los electrodomésticos me declararon oficialmente la guerra)
2.- Volver a creerles siempre a las marcas de productos para el pelo
3.- Que mi gato duerma sobre la ropa negra
4.- Al ex estúpido y sicópata que cuando lo ves, te dan ganas de vomitar por los ojos (nanocéfalo retardado que no debiese morir, pero si sufrir mucho)
5.- Prestar libros
6.- Morir de inanición y no bajar ni un puto gramo
7.- Creerle a la vendedora
8.- Que mi celular no salga a encontarme cuando se pierde

Amo
1.- Beber con la mejor amiga hasta perder el conocimiento
2.- Que Miss Perfecta amanezca con el pelo horrible
3.- Que el gato, de otra, no aprenda nunca a usar la cajita de arena
4.- Recaer voluntariamente en los brazos de ese ex novio que NUNCA debiste dejar ir
5.- Que te regalen libros
6.- Ganar en una discusión (con alguien especialmente detestable) y que te diga que tenias razón
7.- No levantarte en todo un fin de semana
8.- Coquetear descaradamente con alguien prohibido y negarlo con ojos de santa

Gestitos

2010-04-12T21:08:00.000-07:00

Gestitos es perfectamente normal, hasta pasa desapercibida entre la multitud, no es alta, no es estupenda, no te das vuelta a mirarla en la calle, todo indica que es una joven más: hasta que abre la boca.
Gestitos al momento de decir "Hola, ¿Cómo estas?" ya ha hecho 3 tipos de gestos distintos, y abre tanto los ojos que te atragantas con el café de la mañana. Para ella hablar y moverse es un pack, simplemente no concibe la idea de una conversación sin hacer ademanes con las manos y el resto del cuerpo. Pero ella no contentandose con eso, va un poco más lejos para dar realismo a sus historias, les agrega SONIDO: no importa lo extravagante que sea, si te cuenta que fue al zoológico imitara desde los patos salvajes de Asia oriental, hasta los hipopótamos.
Gestitos es increíble, distorsiona y exagera tanto sus historias con sus ojos grandotes, que te ríes hasta que se te da vuelta la mandíbula, ella puede contarte que en su trayecto a la facultad vio morir a tres focas bebes que fueron incendiados por un travesti loco y tu lloras de la risa. Ella esta pintada para el trabajo de Vocera de Gobierno, puede anunciar el alza de impuestos y tu te retuerces en el suelo sin respiración de sus muecas desequilibradas.
Su necesidad de hacer gestos cuando habla es impresionante, de hecho, los hace hasta sin darse cuenta. Ella va caminando por la calle sola, pensando en quizás que cosas, y ahí están! algunas veces la veras con ojos de huevo frito, y en la calle siguiente con cara de mujer audaz para terminar agitando los brazos mientras gira sobre si misma. Para Gestitos, esto es completamente normal.

Lo triste para Gestitos, es que nadie se sienta con ella en clases (porque sólo basta que te pregunte la hora y el profesor no te deja entrar más a su clase hasta la graduación) O peor aún, no comprende porque sus amigas se les llenas los ojos de lágrimas cuando cuenta como su novio de primaria la abandono por una estúpida que sus ramos se titulan "Manualidades con Goma Eva Intensivo"

Genios

2010-04-02T23:12:00.000-07:00

Las personas no se dividen en tontas o inteligentes: sino que en básicas o instruidas.

... No, la verdad que hay varios imbéciles retardados dando vueltas por ahí.

Mujeres Desechables: Patas Negras

2010-03-30T21:11:00.000-07:00

Toda mujer alguna vez le ha roto el corazón a algún tipo desafortunado, así como casi todas han sido el personaje principal de una historia de amor y desamor.
Hay mujeres que pueden quedar gravadas con ácido en el corazón de un tarado para siempre, aunque el baboso jamás llegó a rozarle los labios y ella sólo y unicamente le hablara para que llevara las bolsas del súper, o cuando su computador no funcionaba.
Todas, absolutamente todas hemos tenido de amiga a una mujer inolvidable, (a las que envidiamos en secreto) Y también tenemos amigas que son la cara fea de la moneda: las Desechables.
Entre las mujeres desechables encontramos a las Patas Negras que pueden ser divididas en dos: la Devora-Hombres y Lagrimita

- Devora-Hombres: a ellas les encanta el sexo y el alcohol, llegan a diferentes camas, asientos traseros de autos, y callejones oscuros, antes de que él pueda tener una imagen fidedigna de su rostro. La Devora-Hombres se va de farra con o sin amigas, se viste muy apretada y se somete a dietas terribles para poder tomar todo el alcohol sin engordar. Se ríe hasta que se le desencaja la mandíbula de sus amigas que sólo ser han acostado con sus novios de primaria.
Lo realmente triste, es que ella, aunque diga lo contrario, al llegar a su casa, con el maquillaje corrido y media borracha, lloriquea absolutamente sola y resignada. No sólo esta condenada a la más absoluta y cruel soledad, sino que para su desgracia su circulo social se va alejando poco a poco. Sus amigas no quiere que le robe los novios, y sus amigos no quieren que sepan que alguna vez se acostaron. La Devora-hombres desde el principio ha perdido todas las jugadas, es en esencia desechable.

- Lagrimita: Ella es toda ternura y risitas bobas, es de aquellas que se enamora de cada estúpido que al pasar le sonríe, y se entrega en cuerpo y alma en la primera cita, espantando de plano toda pretensión seria. La verdad, es que es un misterio si Lagrimita alguna vez tuvo auto estima, esta todo el día lamentandose por su pelo seco, su piel aspera y unos kilitos de más. Esta tan convencida de que es horrible, que termina siendolo. Y cuando por fin logra un "noviecito" postizo, le llena el mail de horribles correos sentimientaloides, no conforme con esto, lo llama al celular para que se levante, tome desayuno, almuerce, tome la micro, coma sano, que llame a su mamá, todo esto en el tercer día de conocerlo.
Lagrimita, no sólo es desechada al 5to día, sino que además le llega una orden de no acercamiento, porque el tipo, en verdad, quedo aterrado.
Ella no sólo lloriquea y latea a sus amigas por un hombre distinto cada mes, sino que además nos aburre con historias, las cuales se remontan desde la primaria.
Lamentablemente no entiende, esta convencida que la mejor forma de enamorar a alguien es asfixiandolo, por eso, Lagrimita esta condenada a ver películas romanticonas, mientas come toneladas de chocolates extra-calóricos, todos y cada uno de sus aburridos domingos.

Cumpleañero-Insoportable

2010-03-20T09:49:00.000-07:00

Cuando somos pequeños, hay días especiales: navidad, pascua negra, día del niño, etc. Pero hay un día más importante que el resto y que todos alguna vez en nuestras vidas esperamos con ansias: nuestro cumpleaños.

Ok, yo acepto que un niño crea que es especial porque nació ese mismo día nueve años atrás, a ese mocoso le admito de mala gana que espere una torta enorme, que todos le sonrían y que gastemos parte de nuestro dinero para comprarle algún juguete que despedazara en la semana.

Lo que no soporto es un subnormal de mi edad, que crea que sigue teniendo los mismos derechos de la tierna infancia. Me dan ganas de morir cuando el Cumpleañero-Insoportable va a los restaurantes esperando que le regalen (sólo porque es su cumpleaños) una cena para ocho personas con show y traslado a su casa. Esta misma desagradable actitud adopta para todos los acontecimientos de su Día Especial, él supone que debemos desvivirnos para su regocijo, saliendo al pub que él elige, que nos riamos de sus chistes o peor aún, que nos disfrazásemos para ir a su estúpida fiesta.

Yo tengo algo que decirle a todos esos tarados que creen que se vuelven especiales en el día de su cumpleaños: no me importa, me da lo mismo que hayas nacido hoy o en tres meses más, basta con que facebook nos recuerde que tú y otras ocho personas más cumplen años ese día, contentate con que te saludemos con un abrazo, y olvidate del Chivas Real y la fiesta Wild On.

Lugares

2010-03-20T09:44:00.000-07:00

Uno al entrar a una pieza puede descubrir inmediatamente que tipo de persona duerme en ella. Están las que tienen una tele enorme, y los que tienen buenos escritores sobre el velador.

El Neurótico

2010-03-09T18:41:00.000-08:00

Es verdad, aunque nos cueste reconocerlo las mujeres somos histéricas, bipolares y odiosas. Esto lo entendemos como un elemento natural y esencial, es parte de nuestro ADN, un ingrediente secreto. No me molesta ver a una mujer gritando hasta quedar sin cuerdas vocales en el super porque no queda pan pita integran con bio-sal, tampoco me sorprende cuando alguna amiga descuera por la espalda a sus compañeras, o aquellos cambios de humor tan impredecibles como monzón asiático.
Lo que sí me fastidia, son los hombres que lo hacen. Y entre los hombres que más detesto, esta encabezando la lista: El Neurótico.

Este mequetrefe se camufla entre la gente normal, repta como una lagartija y te das cuenta sólo cuando es imposible salir corriendo. Pero existen pequeños detalles que los delatan.
El Neurótico, es casi abstemio (si no fuese por las ocasiones obligatorias: año nuevo, navidad o un cumpleaños) porque esta convencido que perderá masa muscular cuando el alcohol entre en contacto con su sangre, tampoco frecuenta pubs o discoteques, ya que el humo daña la piel y los pulmones, odia la música muy fuerte (más de 85 decibeles) porque quizá pueda padecer de sordera a los 60 años.
Se lava varias veces las manos con jabón antibacterial y tiene uno sin agua en su mochila. Se cepilla los dientes como le enseñaron en el jardín infantil y nunca olvida el hilo dental. Por lo mismo El Neurótico nunca come entre comidas, jamás lo veras con frituras de 200 pesos o con los dedos manchados de chocolate. Nunca come las frutas con cascara, pela los tomates y lava los huevos tres veces antes de partirlos.
Mientras nuestra pieza es un cuchitril, en la cual encontrar el par del calcetín es una batalla de 3 horas sin éxito. En cambio en la de ellos, reina el orden y la limpieza, tiene los apuntes organizados en carpetas y puede encontrar una prueba de un ramo de primero de universidad. Su ropa esta acomodada por color; tiene la colección entera de las figuritas de Star Wars; ni una mota de polvo, ni una foto espontánea, ni un solo libro subversivo en su velador.
El Neurótico nunca dice garabatos frente las mujeres, nunca esta desaliñado, su auto puede tener 3 años pero huele y se siente como nuevo, mastica lentamente antes de tragar.

Para él la mujer perfecta es una rubia bien tonta que le tenga la cena cuando llegue del trabajo, ame a los animalitos y que no sea más exitosa que él. Pero inevitablemente queda enamorado hasta las patas de una neo hippie que toma hasta perder el conocimiento todos los viernes, esa que se va de vacaciones sin pasaporte, la que come con las manos, la que solo ve cine arte, esa que puede usar tres días la misma ropa pasada a cigarro y que lo único que aprendió a cocinar en sus años de universitaria fueron jaleas en polvo, uno que otro flan y con suerte hamburguesas de soya.

El Neurótico odia las filas del supermercado, ir al banco, que el garzón olvide su pedido, usar el transporte público, caminar más de 10 cuadras, la lluvia y el exceso de sol. No practica ningún deporte por miedo a romperse un hueso, por el contacto o simplemete por quejica. El Neurótico jamás suda, no hace nada espontáneo, no se ríe hasta que le salga comida por la nariz, y absolutamente todas las anécdotas le paso a un amigo, nunca a él.
Cuando lo conocemos creemos que es maduro y sensato, lo cual es un error. El Neurótico no hace nada, porque pasa el día entero criticando a la gente que se toman el vaso al seco, los que conducen ebrios, a los que bailan hasta desmayarse, los que no hacen la cama, los que no llaman 7 veces al día a la mamá.
Para finalizar, todas las privaciones que sufrió a lo largo su vida no sirvieron de nada, ya que El Neurótico sufre de colon irritable crónico, de jaquecas, y se queda calvo a los 30 por stress.

Chile

2010-03-01T22:33:00.000-08:00

Existen momentos en que la tierra tiembla y el mar avanza con fuerza, arrasando no sólo casas, sino que también familia y sonrisas.
Sonrisas, que cuestan mantener en los labios cuando abrimos los ojos y no encontramos nada.

Son estos acaecimientos que miles de chilenos tienen que ver, y por más que abran los ojos, no encuentran sus hogares, ni las calles donde paseaban, ni a sus familias.

Fuerza Chile.

"El piso temblaba, los gritos ensordecedores, mientras solo podía aferrarme a tus brazos y repetir tu nombre"

Vacaciones

2010-02-16T11:20:00.000-08:00

Los que sales de vacaciones se pueden dividir en: los que usan mochila al hombro y los de maleta con rueditas.

El Rubio Tonto

2010-02-03T13:12:00.000-08:00

Si le preguntas a cualquier mujer, como es el hombre de sus sueños, el 89% de las veces dirá sin pensar: alto, rubio y ojos azules.
Todo rubio es un rubio tonto encubierto, lo terrible para ellos es que basta sólo un error y quedara registrado para el resto de sus días. Basta con que digan una estupidez, que les salga una risa mongólica en público, que se manchen cuando comen, o se tropiecen. La sociedad registra sus errores para reírse de ellos, para siempre.
Es simple justicia divina, porque mientras los morenos y bajos se descerebran tratando de meterse en la cabeza cuanta formula matemática para ser ingenieros estrellas y que ahí recién una mujer se les acerque. El rubio tonto desde chico estuvo rodeado de niñitas enamoradas hasta las patas.
Todos tenemos un rubio tonto de amigo.
Es aquel al que nunca le dicen que NO cuando saca a bailar; es miembro de un club de algún deporte exclusivo, tal como el golf, rugby o polo; estudia alguna carrerita en alguna universidad media desconocida; les has visto desfilar una docenas de novias y sus comentarios ilustrados vienen de las portadas de los diarios que alcanza a ojear en la calle.
No habla de política porque no sabe cuales son los partidos políticos de su país; no habla de arte porque no diferencia el barroco del moderno; no habla de libros, porque se quedo con los que leyó en el colegio; no habla de economía porque no sabe quien es Smith.
La vida del rubio tonto es plana y plácida, no tiene grandes romances ni grandes perdidas, todo en él es tan vació como su cabeza.
Sus problematicas son tan simples como cual es el próximo partido, pasar los examenes de la universidad o cumplir en el trabajo, poder entender las noticias, cruzar la calle sin que lo atropelle, que no se le quemen las tostadas, que no lo caguen con el vuelto.
A pesar de esto, al rubio tonto le va bien con las mujeres, lamentablemente ellas se aburren rápido. A menos que sea un nanocefala que hable el día entero de que cartera combina con sus botas.
Por último al rubio tonto si le gusta el arte es diseñador, pero jamás es arquitecto. Si le gusta la salud estudio educación física, pero no Medicina. Si le gusta el aire libre estudio ecoturismo, no agronomía. Si le gustan las letras estudio técnico jurídico, nunca Leyes.

Mosquita Muerta

2010-02-02T12:39:00.001-08:00

Las mujeres podemos adoptar muchas actitudes insoportables en la vida, a veces somos ocurrentes, ex´s desesperadas o víboras a conciencia, pero hay un grupo que no soporto y cada vez que me cruzo con una de ellas me dan ganas de suicidarme: La Mosquita Muerta.

Ella ingresa a la universidad pregonando su virginidad a los cuatro vientos, hasta el conserje y el que atiende en la cafetería saben que ningún hombre a tocado su blanco y puro cuerpo. La Mosquita muerta inventa una vida ficticia, con una familia feliz, nunca habla del liceo municipal al cual asistió los últimos años de colegio, va a misa (o dice que va) y es de derecha. Todo en ella parece correcto.

Pero es todo tan falso como sus reflejos rubios aclarados con agua oxigenada, que no te engañen esos ojos coquetos, NO la asquerosa mosca muerta, perdió la virginidad en la parte de atrás de su auto familiar, con un argentino que conoció en una disco. Pero ella sigue fingiendo indignación ante las historias de sus amigas.
La mosca muerta nunca asume su desviadas conductas sexuales y hace lo imposible para robarle los minos a sus amigas, y si es descubierta, lloriquea y grita hasta la afonía que él la sedujo.

Que no te engañe, la mosca muerta, en verdad, tiene una vida de mierda, su familia es disfuncional, el argentino en verdad era un chileno aburrido que apostó a un amigo que alguna tarada se creía su acento.
La mosca muerta esta desesperada por parecer inteligente, dice que adora leer, pero a sus 20 años en su precaria biblioteca encontramos Harry Potter y ahora con un poco de evolución los novelitas de Crepúsculo, pero no sabe quien es Orwell, Camus, Cortázar, ni Wilde, de hecho es tan inteligente que la expulsaron de la universidad por reprobar todos los ramos permitidos el primer semestre, ella es de derecha porque es la moda, va a misa porque es la moda, y encuentra a todos rotos porque es la moda!
La mosca muerta es una copia mal hecha de las niñas bien. Y esta desesperada por aparentar que lo és. Se le advirtió, nos tapamos los oidos cuando llegaban rumores, pero ella no cambia. Pero sigue, nena. Que con gente como tú, ese argentino falso puede seguir haciendo llorar de la risa a sus amigos contando, por decimotercera vez, como te saco la ropa.

Absurdas y Ocurrentes

2010-02-01T04:40:00.000-08:00

Entre el universo femenino, encontramos a las tiernas y las malvadas; a las santas y las moscas muertas; las atrevidas y las que usan cuello de tortuga. Los acontecimientos que ocurren en la vida de las mujeres son más o menos parecidos, pero hay mujeres Ocurrentes y otras Absurdas.
El caso mas interesante, son un par de amigas que actuaron totalmente distinto cuando su novio descubrió su infidelidad.

Absurda: se arrastra hasta la puerta de la casa de su ahora ex novio para implorar disculpas públicas, todo esto mientras lloriquea hasta la deshidratación.
Como él no lo hace y a la semana esta saliendo con una morena estupenda, la Absurda no encuentra nada mejor que atorarse comiendo chocolates encerrada en casa. Esta convencida que volverá a conquistarlo, por lo mismo no habla con ningún otro hombre en meses, y se pasa la mitad del día sicopateando el perfil de su ex en Facebook o esperando que se conecte en msn.
La Absurda lloriquea noche por medio, le manda lateros mails sentimentaolides y sale todos los viernes a ahogarse en alcohol, para terminar llamando y colgando antes de que él pueda contestar.
Ella tiene buenas intenciones, el problema radica en que todas sus acciones son tan contradictorias, ilógicas o desatinadas. Tanto así que cae mal, nunca dice directamente "no quiero" sino que nos agobia con un montón de problemas tarados y extravagantes que nos dejan tan hastiadas que no la volvemos a llamar hasta la primera comunión de nuestro tercer hijo.

Ocurrente: Le pide disculpas con ojos arrepentidos, jura que nunca más lo hará y cuando él cierra la puerta corre a contarle a sus amigas y reírse hasta que se le da vuelta la mandíbula. La Ocurrente jamás sera fiel, porque no le interesa, ese mismo verano se manda unas vacaciones paradisiacas con su amante al norte del país. Cuando alguien le pregunta donde estuvo esas dos semanas, responde llena de inocencia que en la casa de su abuela invalida, lógico.
Lo increíble es que su gorriado ex novio, cree en todas sus gordas lágrimas de cocodrilo, que son tan falsas como los orgasmos que ella fingió.
A La Ocurrente si la pillan mintiendo siempre tiene una excusa, una propuesta extravagante que la saca del paso. En las pruebas la Ocurrente puede inventar cualquier cosa, en los momentos tensos idea las mas increíbles soluciones y tiene el descaro de decirlas como sin arrugarse. Lo terrible es que la gente se la traga, la mira y cree que su mamá tiene un cáncer esporádico, que su gato vomito sobre sus códigos, que el torpedo que estaba en su banco estaba antes que ella llegara, etc.
La gente ama a la Ocurrente, es de las que siempre puede entrar a todas las fiestas aunque no este invitada y el guardia sea un mono; es de esas que los profesores le tienen buena; es de aquellas que nunca mete la pata; las que siempre tienen un amigo en el lugar preciso; la que te invente lo que te invente, la llamas todos los viernes y la invitas a salir, total, si te dice que fue abducida por un marciano con forma de rinoceronte, bueno ¡tu le crees!

Él Conservador (Evolución)

2010-01-26T21:17:00.000-08:00

Como bien sabemos, en la fauna masculina deambulan los ñoños, los pernos, entre otras subespecies, pero de pronto, algo cambio en ellos, no solo han mejorado ¡han evolucionado!
Ya no son nerds, NO, ¡nunca más! ahora se auto denominan Conservadores, lo que les da el plus de hombres serios, comprometidos, inteligentes y con clase.
El simple uso de la palabra Conservador hace que todos sus defectos se vuelvan virtudes: ellos no usan pantalones de tela porque se sienten raros con jeans raspados, sino porque son formales; ellos no practican deportes de contacto porque sean maricas o les asusta transpirar, sino porque prefieren alentar a su equipo con su suscripción del club; ellos no beben los Sábados porque sus papas no los dejan salir hasta más allá de las 2am, sino ¿se tiene que tomar alcohol para pasarlo bien?

El Conservador, muy por el contrario del imaginario popular, no esta en extinción, sino que esta en pleno apogeo.

Se adueñan de las universidades sintiéndose dioses de las aulas, ahora lo tienen todo, un estilo propio y el respeto de la gente. Este nuevo Conservador da una mirada al pasado y recuerda la cara de asco que ponía la rubia del curso cuando él le hablaba alguna pavada, ahora, ella lo observa con interés mientras le pide, una vez más, que le explique lo que el profesor dijo en clases, mientras le sonríe como gruppie drogada.

Este Nuevo y mejorado Conservador habla de política, historia, estudia medicina, derecho o alguna ingeniería top. Suman puntos cuando hablan mas de un idioma y son fieles parroquianos.
Son perfectos para presentarlos a la familia, llevarlos a la cena de ex alumnos para hacer morir de envidia a tus antiguas compañeras o para que te ayuden con las bolsas del súper.
Pero lamentablemente sus vidas son tan aburridas como predecibles, el Conservador nunca es espontáneo, ni alocado, no es de los que acelera en las curvas o se baña desnudo en alguna playa desierta, y su historia más entretenida es cuando plantó un poroto en algodón a los ocho años.
Estudiaran, se casaran y a los pocos años de matrimonio su casta (y arrepentida) esposa le pondrá los cuernos con un junior de la oficina, porque esta cansada de tener sexo sólo tres veces al mes.

Lamentablemente no faltan las nanocefalas que se enamoran de los Conservadores, pensando que son todo lo que ellas han deseado y lo pasean por los cafés tratando (sin éxito) de impresionar. Por Dios, no sean idiotas y abran bien esos ojos, él es el mismo perno de siempre, sólo que con un lindo disfraz de oveja, no te darás cuenta cuando te arrastre a sus convenciones de Star Wars o te proponga un fin de semana de Naruto.

Mujeres

2010-01-05T21:54:00.001-08:00

Las mujeres de dividen en: las calladas, y esas que se les deforma la mandíbula de tanto hablar mientras imploras desesperada, que Dios, destruya tu capacidad de oír

Pd: éste blog cumple un año, ¡todo gracias a ustedes! muchas gracias.

Gente Moderna

2009-12-28T18:47:00.001-08:00

En año nuevo existen dos tipos de personas: las que gastan una pequeña fortuna para ir a una fiesta topisima, pero llena de extraños embriagados con ron y red bull, y los que lo pasan increíble todos los dias.

Hombres

2009-12-26T13:07:00.000-08:00

Los hombres se dividen en: Los que te piden el teléfono, y los que te preguntan tus dos apellidos para buscarte en facebook.

Sin Talento

2009-12-22T10:24:00.000-08:00

Cuando era chica trate de entrar varias veces a la academia de teatro del colegio, a la tercera me aceptaron sólo porque la profesora impartía además literatura. Una vez dentro, hicieron los casting, y luego de súplicas sólo conseguí el penúltimo papel: era literalmente una pared. Debí disfrazarme con ladrillos y cal, una sabana llena de agujeros por donde los enamorados hablaban. Ridícula.
Por otro lado, me encargaban todos los trabajos plásticos.
Fue entonces, (disfraza y patética, con los ojos llenos de lágrimas frente al colegio) cuando descubrí lo que algunos denominan, tener o no tener talento

La gente normal comprende rápidamente para las cosas que tiene facilidades y para cuales no. Un par de errores frente a los amigos (y bromas que te perseguirán toda la vida) hacen que cualquier estúpido con dos dedos de frente desista de sus ilusos sueños de artista
Por eso me río hasta quedar morada al ver un Sin Talento a estas alturas de la vida.

La Sin Talento es linda, esbelta, muchas veces calificada de bella, pero en eso se queda. Estudio una carrera horrible de fácil porque su verdadero interés estaba en algo mas "artístico", pero la verdad es que no diferencia un verbo de un adjetivo y se enferma con una resta de fracciones.
Por eso la Sin Talento ha tomado durante toda su vida clases de canto y guitarra, sus padres han invertido una pequeña fortuna en su desarrollo artístico porque según ellos su hija es "un diamante en bruto" mientras que Sin Talento nos mutila los tímpanos con sus aullidos de gato enfermo, tiene la gracia de un hipopótamo para la danza moderna y lloriquea hasta que se le secan los lagrimales porque nadie entiende sus obras de arte moderno, que consisten en dementes garabatos sobre un lienzo.
Herida y humillada, se autoconvence que lo suyo es la televisión, se inscribe a todos los reallitys, concursa en todos las actividades extraprogramaticas. Baila en la fiesta de la primavera de algún pueblo perdido, toma clases de modelaje y pierde la poca dignidad que le quedaba, modelando en la inauguración-show del nuevo Jumbo de la ciudad.
Pero NO ella sigue sin gustar, los críticos la detestan, el público se aburre. Sin Talento termina llorando desconsolada porque no tiene las oportunidades o queda afónica gritando histerica que debió nacer en Europa porque acá en Chile esta rodeada de brutos analfabetos.

Linda, no es algo de oportunidades, es talento, se tiene o no se tiene. Pero sigue, continua con tu carrera artística, así yo y mis amigas tenemos algo de que reírnos cuando tomamos el té.
Salud!

Gente Moderna

2009-12-19T11:47:00.000-08:00

El Stress y la Depresión son enfermedades inventadas por ejecutivos quejicas y llorones.
En el campo, nadie las padece.

El Registrador Insufrible

2009-12-07T04:53:00.001-08:00

Si hay algo que me tiene podrida es la desagradable necesidad que tiene la gente de registrar todas las pavadas que hacen. Estoy hablando del Registrador Insufrible.

Ellos no disfrutan las fiestas o ir a la playa, están pendientes de sacar las mejores fotos, ojala con gente famosa para tratar de escalar socialmente, postean y twiteean cada 10 min, inventando viajes express y fines de semana es spas de moda.
Reconocerlos es facilísimo, son de esos anormales que se compraron un blackberry sólo para estar conectados las 24 horas del dia a msn, sicopatear a sus amigos (y a los amigos de sus amigos) y por su puesto, ver cada 5 min su perfil, como si el gobierno les pidiera por ese medio que salvaran el mundo.
Ellos no van a Machu Pichu a sentir el aire y disfrutar del paisaje, muy por el contrario, están desesperados por bajar a la ciudad y subir todas las fotos que sacaron, para demostrar que estuvieron ahí.
Para el Registrador Insufrible, si tu no tienes cuenta en Facebook, Messenger o Twitter, simplemente no existes, y te mira como si fueras un cavernícola que se come las mascotas de los vecinos.
El Registrador Insufrible es autorreferente hasta el cansancio, esta obsesionado con parecer interesante, entretenido y que su vida es espléndida. A mi no me engañan, son unos perdedores con amigos tan perdedores como ellos mismos, que para hacernos creer lo contrario nos saturan con mensajes que dicen entre lineas "soy un ganador". Lo peor, es que están convencido de que lo son, la verdad es que estan toda la tarde esperando que alguien conteste sus mensajes, encuentas, mientras la gente normal, hace sus vidas, no las inventa.

Yo tengo algo que decirles a esos tarados: me tienen podrida sus mil ochocientas fotos que me exigen que vea con cara de estar entretenida, mientras te veo con la misma sonrisa de imbécil arruinando el paisaje. NO me interesa tu vida, ni lo que almorzaste hoy, no me interesa ver tus vídeos, ni que me llenes el mail con notificaciones.
Mejor hazte a un lado, así no arruinas la foto ni mi día.

Una excelente ilustración de esto nos la muestra Oleísmos:
http://oleismos.blogspot.com/2009/11/registros-privados-vs-registros.html

Pernos y Ñoños

2009-12-05T05:34:00.000-08:00

"Él es un Perno/Ñoño" sólo basta con que nos digan eso, para imaginarnos un gordito sudado lleno de espinillas y doblado por el peso de libros. Es esa la imagen inmediata que nos asalta cuando se refieren a ese espécimen en particular.

Ahora bien, existen profundas diferencias entre un Perno y un Ñoño, y aunque muchos griten hasta quedarse sin cuerdas vocales, argumentando que son el mismo tipo de subnormal bueno para leer y aprenderse todo de memoria, yo creo que se debe distinguir y hacer justicia.

Perno: Perno se nace y Perno se muere, esa es la gran diferencia con el Ñoño, él no tiene elección, és y sera hasta el final de sus días: un Perno, sin excepciones. Desde pequeño es segregado por sus compañeros de curso, por lo que ha crecido con un odio hacia la gente. Detrás de sus lentes y ojos de cerdito imagina las formas más crueles de venganza por tantos años de desaires y bromas. El Perno nunca ha dado un beso y está completamente enamorado de la rubia estupenda del curso. Babea y le respira cerca cada vez que puede, le hace resúmenes y le escribe poemas que deja en secreto entre sus cuadernos o en su bolso. En más de una oportunidad una puede sentirse atraída por un Ñoño simpático, pero del Perno JAMÁS el sólo hecho de saludarlos nos causa repulsión.
Él Perno vive con sus padres hasta los 30, tiene una novia virtual que vive en Turkmenistán, todas sus mascotas han muerto por salir corriendo desesperadas a la calle, y sus padrinos sólo lo llaman para Navidad.
Pero no hay que confundir, el Perno NO ES intelectual, muy por el contrario, llena su repugnante cerebro de anime (de mala calidad) y de escritores tan tarados y rechazados como él mismo.
Afligido y atormentado, el Perno se refugia en los estudios sacando sobresaliente en algunos ramos, le ofrecen trabajo y es un jefe opresor y déspota. Maltrata psicológicamente a sus subalternos para poder curar todas las humillaciones vividas.
La pesadilla del perno son las juntas de ex alumnos, donde vuelve a ser aquel que todos ignoran.

Ñoño: a diferencia del Perno, éste elige su situación, es una opción. El Ñoño entre gastar dinero en una entrada a una fiesta el año nuevo y reventarse tomando Absolut con energética, va al blockbuster mas cercano, arrienda cine arte y duerme pasado las 3am feliz. El Ñoño lee por gusto, no porque no tenga amigos con los que hablar Es él que hace la practica en 3ro de universidad para terminar la carrera antes (mientras todos sus amigos van de mochileo a Perú-Ecuador)
El Ñoño era una persona normal, que un día cambio radicalmente, no es que le hayan salido tentáculos o algo así, sólo opto por el camino que nadie elige.
Es el mateo buena onda que te pasa los apuntes antes de las pruebas, o él que dice chistes relacionados con la materia de clases.
El Ñoño a diferencia del Perno fue al "Paseo del Ombligo" pero mientras sus compañeros iban a la playa, él iba al museo, si sus compañeros hacían tour por las discos de moda, él por los cafés y las librerías famosas. El Ñoño es perfecto para pasar largas horas hablando de literatura francesa y divertirte irritándolo con frases liberales o amorales

Salir con un Ñoño da estabilidad y puedes estar segura que no te va a ser infiel, lo que no sabes, es cuanto tu soportaras sin serle a él.

De tonteras modernas

2009-11-09T19:29:00.000-08:00

Crecí leyendo historias de amor, romances épicos y llenos de incertidumbre: esas que te hacen llorar hasta la deshidratación.
Mi adolescencia la pase en la casa familiar, donde el diablo perdió el poncho, tanto así que mis vecinos más cercanos eran los trabajadores de la aduana con Argentina a 30 min, por lo qué en vez de salir a tomar helados o de compras al mall con un grupito de amigas chillonas, me la pasaba junto a mi perro Russ entre árboles frutales y muchas novelas.

Pero hoy tengo una critica formal: Messenger, Facebook y el celular han aniquilado el amor.
Tal cual, nada más desesperante que el tarado que te gusta, vea y se entere de tus borracheras, tus notas de universidad y que amigos (o no) tienes. Nada más patético que te la pases hablando por chat hasta que se te gastan los dedos y se te caigan los ojos por no dormir y en una semana sabes a que es alérgico y si lloró o no con el Rey León.
Nosotras queremos una historia que marque nuestras vidas, un suceso soberbio, no una charla llena de preguntas cliché y carente de espontaneidad.

Es verdad, quien después de conocer a un tipo increíble no ha corrido a googlearlo, como sicópata en serie, buscando; sus ex novias, amigos, que días sale, que marcas de cerveza toma, que escucha, a que facultad asiste, todo! Perdemos tardes enteras mirando cada una de las 800 fotos en las que ha sido etiquetado y aquí viene lo peor: nos creamos una imagen de esta persona, pero no es él, es la imagen que proyecta Facebook, distorsionada y fotoshopeada.
O ese deficiente mental que te llena el celular de mensajitos creyendo que es romántico y tierno. Pues NO, si le gustas que te lo diga a la cara, pero no con mensajitos cobardes y peleles. Que terrible que después de un quiebre, te llegue un mensaje que diga, "podemos hablar?" y si le respondes que es un subnormal te dice que es una quien pone trabas. La traba no es una idiota, es el medio, que si te importa tanto tu pololeo, corre tras ella y dile algo increíble. No le mandes un mensaje majadero!

NO a los mensajes de textos borrachos y fuera de contexto, NO a estos medios que matan los diálogos, No a sicópatas que revisan tu vida por facebook. NO MÁS

El Amor en los Tiempos del Cólera.

Me pregunto, dónde esta el misterio de conocer a la otra persona, descubrir sus virtudes y sus defectos, y reírte de verdad, y no un idiota y poco ocurrente "jajaja" del msn.

Facilísima

2009-11-01T22:10:00.001-08:00

Existen amigas para todo: algunas son perfectas para ir de comprar, otras para ir de mochileo o excursiones a la montaña. Están esas amigas con las que estas todo el día riéndote, con las que cocinas, las que aman ver películas, o esas que te acompañan a llevar al gato al veterinario y esta ese otro tipo de amigas que tu llamas exclusivamente para irte de farra.
Y este es un punto importante, a ella jamás la llamarías para irte de vacaciones, o cuando te rompen el corazón. Nunca. Tu relación con ella transcurre en cumpleaños, fiestas, discos y uno que otro pub. No la invitarías al bautizo de tus hijos o en la cena de la facultad.

Yo tengo una amiga, Facilísima: ella es alta, flaca y toda su ropa es ajustada o sugerente. Se tiñe el pelo rubio con mechas y jamás sale sin tacos. Va a las discos de moda, donde conoce desde el guardia hasta al administrador del lugar. Facilísima ha besado a cada uno de ellos y a los que no, les tiene ganas. Todo en ella grita sexo, sus movimientos, su ropa, su peinado: todo.
El problema de Facilísima es que los quiere a todos, al entrar a un lugar compite inconscientemente con todas las mujeres. Quiere que todos los hombres la miren (aunque sean unos viejos verdes y asquerosos) que no le quiten los ojos de encima y le compren tragos caros, la paseen en sus autos descapotables y le digan lo linda que es.
Si alguna vez cometemos el garrafal error de presentarle a nuestros novios, a los 30 min se hizo intima del y se ríe de todos sus chistes como si estuviera drogada, si vas al baño al volver la pillaras sentada en sus piernas mientras le dice "chanchi"
La verdad es que las Facilísima tienen sus días contados, esta bien, siendo jóvenes y con los jeans ajuntados causan furor, pero al pasar los años siguen creyendo que se ven como de 20 mientras bailan desenfrenadas en alguna disco semi vacía.
Para finalizar las Facilísima no tienen amigas, solo amigos que esperan poder emborracharla para acostarse con ellas; tampoco son las hijas favoritas; ni estudiantes modelos; ni tienen nada especial dentro de esa cabezota llena de tintes para el pelo.
A los 40 Facilísima tiene 2 divorcios en el cuerpo y su matrimonio más largo duro 3 años. Se acostó con el mejor abogado de la ciudad y sacó una excelente indemnización, que se la gasta en irse de juega con sus amigas post divorcio mientras coquetea tristemente con universitarios.
Salud!

¡Huye de ellos!

2009-10-27T18:19:00.001-07:00

Lo más probable es que en la vida, te topes con muchos tarados. Así de simple, la idea es poder reconocerlos, y antes de que se sepan tu nombre y te "sicopateen" por Facebook o google, agarra tus cosas y corre despavorida calle abajo.

El que ve anime: lo asumo, yo también vi anime en algún momento de mi vida, claro, cuando tenia 12 años. Y es increíble la cantidad de hombres maduros que babosean con colegialas de ojos desproporcionados y faldas minúsculas. Solo imagina que tratara de meterte a la fuerza alguna de sus series favoritas y no te vas a dar ni cuenta cuando lo estés acompañando (ambos disfrazados) a una ExpoAnime rodeada de ñoños y pre adolescentes espinilludos. Yo digo NO, no a estos new nerds que bajan series tras serie quedandose con los ojos cuadrados frente al computador, por ultimo que vean películas o series de Fox, pero NO anime, no a los 25 años, NO. Que va a venir después ¿los cariñositos, o los power rangers?

Él Farándula: Su vida es una pasarela, salta como garrapata de fiesta en fiesta, de noche te lo puedes pasar divino con él, pero a la mañana siguiente buscas desesperada algo con que suicidarte. El farándula conoce todos los pubs de moda y sabe con quien hablar para ir directo al vip. Lo que no sabe es el resto de las cosas: política, libros, actualidad, economía y claro tampoco sabe que tanta fiesta le hace mierda la piel y de pasada las pocas neuronas que aún no ha matado el alcohol. NO al farándula, es como un shot de tequila: lo tomas al seco, te emborrachas y lo pasas genia, al día siguiente quieres morir por la resaca y nunca, nunca más lo pruebas.

El Cabeza de Músculo: todas alguna vez hemos salido con un cabeza de músculo, facilísimo reconocerlos: viven en el gimnasio, siempre usan ropa sport, y están en algún equipo de rugby, basquetbol o artes marciales. El Cabeza de Músculo puede hacerte babear varios días, lo que se acaba inmediatamente al tener la primera conversión con él. El cabeza de músculo no puede resolver los problemas más fáciles de la vida, lo cagan con el vuelto y cree que Coelho es intelectual. Escapate de este deficiente mental antes que te sepas de memoria todos programas del ESPN y abras el diario por el cuerpo de deportes

El sicópata: muchos hombres son potencialmente unos sicópatas, especialmente si no le contestas los llamados, pero alejate, huye de ese tipo que al conocer, te pide tu numero, y la mañana siguiente tienes 3 mensajes de texto con 8 llamadas perdidas de su parte. Te agrego a Facebook y a Msn. ESCAPA, piensa, si él hace eso los primeros dos días, a la semana sabrá de que colegio saliste, que estudias, que ramos reprobaste, los nombres de tus ex novios y un muñequito vudo con tu foto.

El que habla todo el día de la ex: de toda la clase de imbéciles, este es el más idiota de todos. Apenas te conoce, dice que tienes el mismo nombre de su ex, que tu risa, pelo, ojos, pestañas se parecen a la de ella. Si le preguntas que música le gusta, te dirá cuales eran los grupos favoritos de ella, si le preguntas cual fue su ultimo libro, la misma respuesta. Este nanocefalo tiene la habilidad de pudrirnos una velada hablando horas y horas sobre las virtudes de su ex novia que se escapo con un instructor de surf en su luna de miel. No a este tipo que solo busca una sombra y que te pondrá el mismo apodo que a ella. No a este tipo que te usara como paño de lágrimas.
Mejor date la vuelta, que para saber la vida de SU ex, mejor la llamas a ella.

Farándula

2009-10-03T05:33:00.000-07:00

Cuando me vine a vivir a Viña del Mar, pensé en la playa, fiestas, amigos, alcohol en cantidades industriales, y mil otras cosas. Pensé en la cantidad de personajes que podría observar, en esa multitud de individuos que sin conocerse tienen los mismos gestos y que sufren como cerdos por las mismas tonteras. Lo que no preví fueron ellos: Los Farándulas.

Reconocer a los farándulas es facílisimo, se exponen grotescamente.
Estar sólo un día con alguno de ellos te hace considerar el suicidio. El Farándula es apuesto, pero su cerebro tiene tanta materia gris como un dedal, se la pasa hablando por celular, de fiestas y juntas. Sabe el nombre de todos los tragos, las marcas y programas de la tele, sabe además que lugares son top y en cuales mueres socialmente. Va por la calle con enormes gafas oscuras de diseñador, saludando a 20 personas por cuadra y mirando su reflejo en cada vitrina.
Los Farándula salen religiosamente todas las noches, despertando pasado del almuerzo, hacen sus vidas después de las 6 de la tarde. Rebotan en asados, a la previas, luego a alguna disco para terminar en un after en algún departamento de Nueva Libertad o Con-Con.
Se sacan fotos con un montón de amigos postizos que ni siquiera saben su segundo nombre. Van a todos los lugares nuevos, modernos y top, en donde las mujeres por ley usan tacos, peinados artificiosos y kilos de maquillaje.
Los Farándula hacen lo que sea por vender su imagen, como son dueños de una gran simpatía, te convencen de que son personas muy solicitadas, que tienes el "privilegio" de ser su amiga y que ojala te pegues con piedras en los dientes porque te invita a salir.
El sueño frustrado de los Farándula es ser modelo, famoso o salir en la tele. Su pateticidad llega a tal que hasta tiene un "book" en donde sale haciendo poses vergonzosas y esta tan fotoshopeado que con suerte logras reconocerlo. Asisten a todos los casting, a todas las reuniones, a cada una de las mega fiestas exclusivas, aunque se gasten el sueldo del mes en la entrada.

Lo realmente triste de los Farándula es que su vida tiene la profundidad de un charco callejero: estudia una carrera de mierda en una universidad privada y desconocida; no vota porque ignora los nombres de los candidatos presidenciales; confunde a Smith con Marx; las fuentes de sus opiniones provienen de algún matinal y se cree intelectual porque leyó "El Principito" en 8vo básico.
Adoran histericamente a las celebridades criollas, envenarían al Papa por una foto con Carlita Ochoa y no se pierden ningún reallity de famosos.
Son engreídos, altaneros, vanidosos, orgullosos y pateticamente ignorantes.

Los Farándula caminan por las discos de moda sintiéndose semi-dioses, contestando su celular y repartiendo saludos, lo que no saben, es que tanto humo les hace mierda la piel, y de pasada el poco cerebro que les queda.

La Romántica Afligida

2009-09-28T20:55:00.000-07:00

Todas las mujeres fantaseamos con escenitas rosas y grandes historias de amor que contar a nuestras amigas para que mueran de envidia. Hasta la mas practica de las mujeres le han brillado los ojos llenos de lágrimas esperando una carta, un pasillo de su casa lleno de pétalos de flores, una declaración de amor escrita en el espejo empañado.
Pero la fantasía es una ilusión que se desaparece tan rápido como llega. Sí, es verdad, morimos por un príncipe azul que nos regale flores, pero hay mujeres que degeneran la ficción.

Aquí es cuando entra la Romántica Afligida, ella satura el romanticismo hasta volverlo patético. Se pasa la mitad de la vida imaginando momentos cursis y ñoños. Nunca esta realmente satisfecha con sus relaciones, su capacidad de imaginar situaciones dignas de Corin Tellado es alarmante, por eso, podemos clasificar su vida en dos fases.

Si la Romántica Afligida esta solera, sufre como un cerdo todos los días al acostarse sola en su cama llena de cojines y bordados. Lo que la distingue, es que siempre esta alerta, porque lo realmente triste es que ella esta convencida que algo extraordinario pasara, y si no es hoy, sera mañana.
La Romántica Afligida si va en la micro mira continuamente quien sube, con el corazón en un puño imaginando que él próximo pasajero, llegara y al verla quedara tan enamorado que le pedirá su mail y la seguirá tres cuadras, que al hablar reconocerá su perfume y comentaran libros en un delicioso viaje por la ciudad. Si esta en la biblioteca sueña con tropezarse por algún pasillo con un intelectual magnifico que recoja sus apuntes con una sonrisa nerviosa, y que ella al llegar a su escritorio encuentre una nota que diga "te amo".
Cada vez que ella llega a su casa espera encontrarse a su ex novio enamorado y arrepentido cargado con un oso de peluche tamaño familiar y un ramo de globos en forma de corazón.
Lo terrible es que ella sufre, porque la esperanza es verdadera, le tiemblan las rodillas de emoción cuando camina por los pasillos desiertos de la biblioteca. Y llora amargamente antes de dormir, y mientras llora, llega alguien que le limpia las lágrimas y la acurruqua mientras le dice todas las cosas bellas que imagino durante el día: lastima que este profundamente dormida hace más de una hora.

En cambio si la Romántica Afligida esta en una relación, siempre esta descontenta. Ella puso todas sus espectativas en el pobre tipo que tiene de novio. Si cuando estaba soltera se pasaba el día entero imaginando tonteras, ahora tiene a alguien con quien materializar todas esas fantasias ñoñas y sentimentaloides.
Ella sueña con llegar de la oficina y encontrar la casa llena de velas rojas y la tina con espuma. O que él esconda en su cartera una carta de amor. En esta etapa la Romántica Afligida es cuando mas frustración siente, porque cuando llega a su casa no encuentra vino y velas, NO muy por el contrario, la casa esta asquerosa, en la cocina sólo hay sobras de pizza y su amado príncipe azul esta viendo fútbol con 5 amigos en el living rodeados de cerveza barata.
Ella también se acuesta llorando, solo que sus sollozos son silenciados por unos ronquidos que provienen del otro extremo de la cama.

Ella y Nosotras

2009-09-13T07:26:00.000-07:00

Situación: todas suspiramos de amor por un compañero de universidad. Por supuesto él es perfecto: su sonrisa, su pelo casualmente despeinado, sus ojos azules, y su acento francés porque recién el año pasado se vino a vivir acá. Todas lo aman, se derriten por él, hacen desvíos por los pasillos para encontrárselo varias veces, toman el café que el elige. Pero para desgracia de todas, él puso sus ojos en una sola, y aquí las diferencias, entre ella (la elegida) y el resto de nosotras.

*Momento: salida de la universidad.
-a ella: sin conocerla, a la salida de la universidad para en seco el auto y ofrece llevarla a su casa con cara de cordero degollado enamorado.
-a nosotras: pone los seguros, sube los vidrios y acelera a fondo.

*Momento: carta
-a ella: le escribe enternecedora carta, llena de poemas y frases lindísimas, con letra cursiva, mano escrita, bien doblada, con un sobre lleno de corazones
-a nosotras: nos da un boleto de micro que diga "te llamo"

*Momento: están en una fiesta en su casa y tienes frio
-a ella: busca desesperado en su closet su mejor abrigo, y le hecha de su perfume para que nunca se olvide de su olor. Le dice que se lo lleve a la casa, que cuando quiera se lo devuelva.
-a nosotras: te pasa el chaleco que tiene las mangas mordisqueadas que uso en segundo básico para el colegio. Al terminar la fiesta, te lo pide, porque "Chaly" su perro tiene frio.

Momento: invitación a comer
-a ella: elige con anticipación un restaurante francés, para deslumbrala con su conocimiento en la gastronomía de su país, desgustando los mejores vinos y postres.
-a nosotras: nos compra unas papitas fritas en sobre en la cafeta de la u.

Y así, miles de ejemplos, si a ella se la topa en la universidad la saluda y le pregunta hasta por los primos en 5to grado, a nosotras ni nos mira somos parte del inmobiliario de la sala.
Si con ella tendría 5 hijos, dos perros golden y una casa en la playa, a nosotras nos regala un kiltro asqueroso que atropello cuando salia borracho de alguna disco, con 3 minas en el auto.
Si ella, lo agrega a facebook o msn, el acepta inmediatamente y espera con toda el alma que le hable. Si nosotras hacemos lo mismo, quema el computador y demanda a facebook por mal uso de información.

Consumista Insatisfecho

2009-09-10T11:35:00.000-07:00

Se deslizan por los pasillos a sus anchas mientras pasean sus ojos de cerditos insaciables por los estantes.
Son los Consumistas Insatisfechos, van más al supermercado de las que llama por teléfono a su mamá enferma. Recorre de memoria las diferentes secciones de los nuevos hiper mercados de 900 mts cuadrados, saben cada uno de los precios, las marcas, calidades, sabores, texturas: ¡todo!

El Consumista Insatisfecho busca ansioso un nuevo producto, algo que pueda satisfacer una necesidad que antes no tenía. De pronto le parece indispensable; pantuflas de tiburón, pocillos para las bolsitas usadas de té, moldes de chocolate en forma de estrellas; chales para la cama; cremas que nunca usara mas de 3 días seguidos; bandejas, etc.
Aprieta las manos frustrado al pasar por las mermeladas y no descubrir nada nuevo, nada fantástico, ni un sabor exótico.
Camina atormentado, maldice a los ingenieros comerciales, los genios del marketig, a los ingenieros en alimentos, a los creativos, a la gente conformista que compra siempre los mismos productos.

De pronto su angustia desaparece ¡la zona de exportación! llena su carrito de salsas italianas, chocolates suizos y fideos chinos. Ahora sonríe aliviado...

Pero mañana volverá, a tratar de llenar su vacía existencia con productos que su tarjeta de crédito pueda comprar, lastima que no vendan una vida envasada.

La Patética

2009-09-06T18:54:00.001-07:00

Todas las mujeres tienen algo de patética, no importa que tengan un doctorado o si limpian los pasillos de un hospital, no importa.

Pero ellas rompen todos los esquemas, su misión en la vida es barrer con su dignidad, su día no esta completo si no ha sufrido más de una humillación pública.
La Patética es impredecible, hace las cosas que nadie haría, por cosas/alguien que ni siquiera quiere, y ES patética por eso mismo, por hacer tonterías que nadie comprende, ni ella misma.

Cuando quiere cambiar de look, en vez de hacerse un corte moderno y chic que concuerde con su contextura física y la forma de su rostro, ¡no! ella se hace la permanente cubana, se lo tiñe color rojo pasión porque según ella le da un estilomediterraneo y se pinta las uñas azul eléctrico. La patética no se ve top, ni chic, ni nada, se ve lo que es: recargada, ridícula, patético.
Si ella termino con su novio hace 5 años atrás, aún lo llama 10 veces al día, dejándole mensajes anónimos y sentimentaloides, llamando a sus ex suegros para su cumpleaños, le espanta a las novias, y de vez en cuando se deja caer en su casa a las 5am totalmente borracha.

La Patética son de aquellas que no pueden hacer nada bien, en el momento que inician cualquier tarea pasa algo en el intermedio que frustra su termino.
Si hace pastas olvida la sal; si se va a pintar las uñas no respeta los bordes; si tiene un gato no le corta las uñas y pierde todos sus muebles; si va al cine elige la película que es pifiada en losOscar ; si tiene prueba estudia todas las guias! pero de otra asignatura; si la asaltan, justo llevaba en la cartera el sueldo del el mes y el de sus compañeros de trabajo, etc.

En las citas la patética hace todo mal: llega apestando a su perfume; los labios cargados de rush; se mancha la camisa con salsa; dice al comienzo que no bebe alcohol; para terminar tomando a dos manos un mango sour doble. Si él soporta todo esto, la patética lo estropea relatandole las historias de sus ex novios, y de que se quiere casar para tener 5 hijos y no trabajar más.

La patética cuando nos llama por teléfono sufrimos de antemano, sabemos que para salir con ella debemos llevar otra polera en la cartera, un pack de pañuelos desechables, y el doble de dignidad, la tuya y claro, la de ella.

La Amargada

2009-08-29T20:11:00.001-07:00

Todos alguna vez hemos sentido pánico cuando alguien nos dice que nos estamos volviendo unos amargados, pero ella en vez de poner los ojos en blanco y responder alguna excusa de su comportamiento, sonríe complacida.

La Amargada no siente vergüenza y menos aún oculta su mal humor, ella goza criticando los menús de los restaurantes y molestando al garzón cada cinco minutos porque su plato no tiene la cantidad de sal que ella quiere, se enfrió, o porque su porción es mas pequeña que la de sus amigas. No importa si su reclamo tiene fundamentos o si ella esta facultada para hacer la queja, a la amargada le da lo mismo importunar a la gente con sus demandas.
La Amargada odia las películas de Walt Disney, el pan integral, las cajeras lentas, los peajes, a sus amigas con novio, a sus amigas con hijos y marido, odia todo de sus amigas.

Ella espanta a los chicos con sus comentarios suicidas y maniáticos. A la primera cita le suelta sin filtro que odia los que dejan la tapa arriba del water, los que sorbetean la sopa y un sin fin de desequilibrados e histericos comentarios que provocan la huida instantánea del galán en cuestión.

Pero La Amargada no sufre con este rechazo, no, muy por el contrario ella disfruta con las bajezas de la vida. Es de las que sonríe cuando a un niño se les cae el helado; goza soberanamente cuando una de sus amigas le cuenta entre llanto y mocos que su novio de 5 años en verdad era casado y con 3 hijos; no puede simular su regocijo cuando llega el encargado a retar públicamente a la cajera del supermercado por ineficiente.

Pero por karma o justicia divina, todas sus vilesas se devuelven.
Finalmente La Amargada termina viviendo sola, fumando dos cajetillas diarias con los dedos y los dientes manchados con nicotina, no tiene gatos, ni perros, ni empleada que la soporte.

Crespitos

2009-08-27T22:15:00.000-07:00

Todas las mujeres alguna vez en nuestras vidas hemos sido Crespitos, y eso es por nuestra estúpida esperanza de creer en la promesa de algún hombre desalmado .
Quien de nosotras no ha mirado 100 veces el celular en menos de 8 minutos para comprobar si ha llamado o no?

Pero en todo grupo de mujeres existe una Crespitos.
El problema de Crespitos es que cree irremediablemente en la palabra de su amado, es tanto así, que un simple "te llamo en la noche" se convierte en una promesa de matrimonio que incluye una luna de miel en Venecia.
Crespitos tienen la impresionante habilidad de imaginar realidades de las frases mas simples y mundanas, tratando de cimentar sus inocentes fantasía con cualquier sonrisa o algún gesto tierno. Ella no escatima esfuerzos, todo lo recicla y lo convierte en una promesa de amor que él no tuvo el valor de decir.
Crespitos se depila todas las semanas, usa un acondicionador especial para mantener el cabello precioso, siempre anda con los labios pintados, siempre esperando que en algún momento suceda aquella llamada prometida, o que suene el timbre a las 3 am, no importa, Crespitos igual recibirá a un borracho pasado a vino barato.
Así como siempre lo espera, como siempre piensa en él. Así también justifica todas las acciones del tarado con el que sale: si no la llama es porque esta en una reunión importante, o rindiendo el examen de grado, o su mamá esta muy enferma; si no fue a verla, es porque al otro día él debía levantarse temprano. Si no llega a dormir es porque el pobre debió quedarse en la oficina trabajando hasta tarde.
Crespitos no solo pasa la vida inventando excusas para justificar los desaires de sus novios o pseudonovio, sino que además, tristemente se miente a si misma, autoconvenciendose de las historias mas fantásticas y ridiculas.

Es verdad, todas alguna vez hemos caído en la ridicules de esperar un llamado . Pero Crespitos le pasa toda la vida, y no solo en el amor, sino que también en el trabajo, esta quince años esperando aquel aumento de sueldo que le prometieron el día que la contrataron y ni hablar de algún ascenso.

A pesar de todo, Crespitos es feliz, con cada promesa vuelve a renacer, se da largos baños de espuma con sales de la India, usa su perfume especial, elige un color de labios bonito y pasa horas eligiendo la ropa que usara.
Lamentablemente el único espectador de toda su tarde en la peluquería es el conserje de su edificio o su gato obeso que maulla por más alimento. Porque pase lo que pase, ella siempre se queda con los crespos hechos.

El Amigo Borracho

2009-08-22T08:09:00.000-07:00

No importa que edad tengas, el amigo borracho puede presentarse en cualquier etapa de tu vida, y si tienes mala suerte, en todas. No hay distinción si son quince, veinte, o cincuenta años.
Así como no importa la edad, tampoco importa el trago que se este tomando, tu amigo borracho siempre queda como piojo sin distinguir entre el ron, vodka, tequila, un chivas regal de 25 años o un vino rancio en caja mezclado con alguna alternativa barata de la coca cola.
En verdad, a ti no te importa que tome hasta que no pueda respirar, o que su sangre ya no circule por la cantidad de alcohol que lleva en las venas. Lo que te molesta es hacerte cargo una y otra vez del. Porque claro, él toma indiscriminadamente hasta perder el conocimiento, al otro día despierta sin resaca (ya que vomito hasta el hígado y tú debiste ayudarlo) y de buen humor dice que lo pasó fenomenal, que se repita y juntemonos todos de nuevo el próximo fin de semana.
Lo que tu amigo borracho no recuerda, es que a la tercera copa ya cantaba sobre la mesa, le declaraba su amor incondicional a alguna desafortunada por celular a las tres de la mañana, y trataba de impresionar con chistes que nadie entendía porque ya no modulaba. A la cuarta o quinta copa ya esta devolviendo todo lo que comió sobre la alfombra persa (que la dueña de casa compro en su luna de miel) y reclama que lo dejen tranquilo, que no es nada que esta bien. Tampoco recuerda que no quería irse de la fiesta (que ya estaba vacía) o la cara de lastima que tuviste que poner al chofer del taxi para poder dejarlo en la casa. Así como no recuerda, que perdió sus llaves y debiste llevarlo a tú casa, limpiarlo y acostarlo.
El amigo borracho el resto del tiempo es bajo perfil, casi nunca alza la voz, no coquetea con nadie, siempre esta conforme y se ríe bajito. En verdad es un amor, y sin importar todas las cagadas que se mande borracho lo adoras.
El amigo borracho es aquel que se sube a la micro equivocada a las 4 am y sí por intervención divina tomó la correcta se queda dormido y despierta en el troncal sur a cuarenta minutos de la ciudad, sin las zapatillas y ni hablar de la billetera. Es aquel que al salir de una disco entra a un servicentro y roba las galletas (porque es muy rudo) que luego tú tienes que pagar. Es ese que llama trescientas cuarenta veces a una pobre mujer para pedirle por favor que lo deje ir a verla, ella acepta por hastió o por lastima, y cuando él llega ya es tarde, ella esta furiosa y lo deja durmiendo en la calle o en el cajero automático mas cercano. Es él que lo asaltan con su propia navaja inglesa que llevaba oculta en el calcetín para defenderse en caso de emergencia.
Por último tu amigo borracho participa en todos los concursos que tienen por condición ponerse en ridículo sobre un escenario. Lo has visto en cuatro patas haciendo sonidos de camello; perreando el reggaeton sin camisa y haciendo el koala; es el primero en llegar con un condón o un sostén rojo y ponérselo como sombrero y al mismo tiempo que baila polka sobre la barra.
Lo más chistoso, es que pierde todo su orgullo por un free pass o una lata de cerveza nacional. En verdad a tu amigo borracho no le importa el premio, el premio para él es la perdida total y absoluta de su dignidad y de la tuya, porque claro, cuando gana grita esto es pa ti, que eres mi mejor amiga, ¡sí, ella! la de pelo largo, la que se esta hundiendo en su silla y mira con cara de odio.
Aún así es imposible odiarlo, y no sabes si es el karma o que, pero sin importar cuanto espectáculo gratis haga en vía pública, tomas el teléfono cada día viernes en la tarde y le preguntas invariablemente ¿Qué haces hoy?

Semáforos

2009-07-26T04:58:00.000-07:00

Existe a mi parecer, una axioma: mientras mas grande la cuidad, mas apurados circulan los individuos por sus calles, asimismo más salvajes se comportan al esperar un semáforo.

Todo peaton es potencialente un barbáro al encontrarse frente a frente a un semáforo en rojo. Los sujetos que están capturados por el semáforo, en esos escasos segundos hacen de las mas variadas cosas, tales como; bufar, mirar repetidamente su reloj o en defecto observar la hora en su celular (¡Oh! ¡querida modernidad!) algunos creen que deben exhibir su fastidio al resto de los sujetos que le rodean, por lo tanto comienza su "danza de la impaciencia" que se asemeja irrisoriamente con la que muestran en el Discovery, estos individuos se estiran, buscan cosas imaginarias en sus bolsillos, levantan la mirada cabreada hacia la luz roja, chocan repetidamente los pies y hasta los talones, se miran las manos, hacen sonar sus nudillos, se mordisquean las uñas y para demostrar que son personas muy ocupadas e importates sacan sus celulares marcando un número al azar y cuando van a decir "alo!" el infame semáforo (¡Si pues! si ellos ya le han otorgado cualidades humanas a este objeto inanimado) cambia su luz roja por la verde. Dejándolos totalmente desamparados; con los pies entrelazados, los bolsillos abiertos y sin nada que responder a la voz que le chilla desde el auricular.
Es entonces cuando el sujeto se demora unos instantes en darse cuenta que es el momento propicio para cruzar la bendita calle, pero ahora la multitud le pisa los talones y lo empuja haciendo que pierda la orientación.
Cuando por fin sale de su desconcierto y mueve los pies hacia la calle rápida y atolondradamente se encuentra que se queda sin tiempo en la mitad y realiza una especie de trote que sólo es atribuible a la gente sedentaria.
Así llega este personaje a su otra esquina, en la carrera se le cayeron un par de monedas, se le enchueco la corbata, llegó un poco desarmado y sudoroso, pero al fin y al cabo siempre digno.

El Afeminado

2009-07-23T02:07:00.000-07:00

Camina erguido, con la frente en alto y una sonrisa picara. Mueve las caderas al compás de la música de su Ipod, rié alegre, te plata un sonoro beso en la mejilla: a llegado tu amigo afeminado.

Todas y todos tenemos un amigo afeminado, desde la secretario del banco, hasta la Presidenta de la República. Es imposible no quererlos, porque mientras todos tus amigos normales, se visten de gris y negro para no sobresalir, tu amigo afeminado usa una playera fucsia, pitillos blancos y una visera que dice "sex machine"
Encontramos dos tipos de afeminados: uno de ellos es aquel que reconoce su afición por el rosa y usa ropa interior Victoria Secret, mientras que el segundo sigue vistiendo un traje gris, pero por las noches y lleno de culpa usa sus pantuflas de pompones.

Afeminado Out Closet: es una loca y le encanta serlo, no concibe el mundo sin daikiris, idas al spa de moda o sin comentar la vida de los famosos. Este tipo de afeminado se va de vacaciones a Buenos Aires y aterriza cubierto de regalos y cachibaches. Sabe la ultima tendencia de Dior, Dolce&Gabanna y Armani. Su mejor amiga es una rubia topísima con quien va a veranear a bahía inglesa. Usa unas gafas enormes que le tapan las ojeras en las mañanas, sus pantalones son ceñidos y tiene la cola mas levantada que cualquiera de sus amigas mujeres. Fuma cigarrillos largos de protituta antigua con boquilla.
Para terminar, la vida de este afeminado, transcurre en una fiesta infinita y no importa si es de noche o de día, si hace frío o calor él siempre canta "fiesta fiesta, pluma pluma... gay!"

Afeminado In Closet: A primera vista parace un hombres más, pero con solo hablar con él mas de cinco minutos, te das cuenta que es un afeminado reprimido. Este afeminado trata sin éxito de camuflarse entre los hombres heterosexuales, viste la misma ropa que sus amigos, hace chistes obscenos y tiene una noviecita postiza para frenar cualquier pregunta capciosa, algunos hasta se casan y tienen hijos. Lo terrible de la vida del afeminado in closet, es que él QUIERE ser hombre, quiere que le gusten las mujeres, el fútbol y poder vivir tres días sin ducharse.
Pero no puede, simplemente su naturaleza es más fuerte que su voluntad. Odia los deportes y ama las compras, por eso siempre viste prolijo y tiene un exisito gusto para decorar la casa, tiene las uñas impecables aunque haya jardineado toda la tarde, cuando le cuentas un problema te pregunta como te sientes en vez de dar una solución .
Por último el afeminado in closet cuando esta solo en casa escucha a todo volumen Madonna o Kylie Minogue, mientras baila sobre la mesa del comedor vistiendo sus preciosos calzones rojos.

La Asexuada y la Sexual

2009-07-10T22:26:00.000-07:00

En todos los grupos humanos, desde el colegio, pasando por la universidad al trabajo, siempre, pero siempre están ellas: la Asexuada y la Sexual.
Cuando somos chicos no las notamos, creemos que es normal. No se diferencian de las otras niñas, pero con el pasar del tiempo las diferencias se vuelven colosales. En la adolescencia y mientras sus compañeras ya han besado a más de 3 chicos y tienen un pololo dos años mayor que ellas, la Asexuada viste jardineras de jeens y va al colegio con una mochila con rueditas barbie. En cambio la Sexual ha pasado por todos los chicos del colegio y de la ciudad, tiene un fotolog donde sale en poses provocativas y usa cartera en vez de mochila.
Por eso es muy fácil notarlas en la universidad y en su vida adulta, porque no son los pequeños detalles los que las delata, sino diferencias trascendentales. Ejemplos sobran:

Adolescencia.
Sexual: usa todo tipo de cremas y se tiñe el pelo desde los 15 años, en los actos del colegio es la que baila con menos ropa, se pinta las uñas rojas incluyendo las de los pies. Usa un lápiz labial a escondidas de la mamá y dos cuadras antes de llegar al colegio se dobla la falda para acortarla Su estación favorita es el verano, en donde juega volley de playa en bikini frente a una multitud de viejetes verdes.
Asexuada: jamás uso otra crema que no sea la de lechuga en un pote de lata que le dio su abuela y que es muy, pero muy buena. Usa las uñas cortas con una delicada capa de brillo transparente. Su closet esta lleno de pantalones de tiro alto, faldas escocesas hasta los tobillos y sweter con cuello de tortuga. En los actos del colegio es la que hace la decoración. Y su estación favorita es el otoño así puede jugar a tomar el té con su abuela.

20-30 años..
Sexual: El gimnasio y las eternas dietas le han dado un cuerpo curvilíneo que aprovecha a fondo. Vive sola en un departamento donde todo es funcional, pero tienen una cama tamaño king. Va a la peluquería a hacerse masajes de keratina, usa tacos altos, le encanta ir de compras. Toda su ropa es ajustada. Su facebook esta lleno de fotos de ella misma en la playa o en fiestas. Participa en algún teem. Y reemplazo el bikini por un microbikini. Va al solarium y tiene un amigo gay. Tiene de mascota un perro chihuahua que usa como accesorio. Cambia el novio mas seguido que la ropa interior, usa escotes infartantes y jamás, pero jamás la veras un domingo sola en casa, porque claro, el sábado salio de rumba... y de cacería.
Asexual: A los veinte años aun tiene cintura de una niña de 12. Vive con alguna tía o aun con sus padres. Se corta en pelo con la misma peluquera que su mamá cada 3 meses. Su cobertor es color rosa y su ropa interior es blanca de algodón. Nunca le veras un encaje, nunca una polera ajustada, jamás usara una falda sobre las rodillas. La Asexuada con la edad se ha atrevido a usar colores pasteles en su maquillaje y en ocasiones especiales (bautizos, matrimonio de alguna prima, jamás fiestas) usa sus aritos de perla y un poco de brillo - nunca rouge. La Asexuada usa el traje de baño de una pieza con un pareo largo a la cintura. Tiene por mascota un perro ordinario que recogio en la calle. Por último ella aún cree en el viejito pascuero, en el ratón de los dientes y que quedara embarazada por un beso.

40 - 50 años
Sexual: Tiene la piel arrugadísima por el solarium, se subió las tetas y usa tacones altos. Tiene dos hijos de distintos papás. Este es su tercer divorcio. Jura de guata que aún tiene 20 y en las fiestas coquetea con los compañeros de universidad de su hijo.
Asexual: Todavía usa la misma crema que le recomendó su abuela. Se casó enamorada y virgen, él la dejo después de 15 años de matrimonio por una pendejita que se pinta las uñas color rojo, incluyendo la de los pies...

Y aunque son personas totalmente distintas, son las mejores amigas. La Asexuada se escandaliza de las aventuras de la Sexual y está no puede entender como su mejor amiga salio tan mojigata y pacata.
Cosas de la vida.

Él que no aprende

2009-07-05T18:48:00.000-07:00

Él que no aprende

Para comenzar Él que no aprende, es aquel individuo que se apretó los dedos con la puerta al entrar y al salir Es al cual las cosas vergonzosas no le suceden una o dos veces, sino que se repiten una tras otra a lo largo de su triste existencia. Esta claro, todos alguna vez hemos tropezado dos veces con la misma piedra, pero ellos se quiebran los dientes y aun no aprenden. Él que no aprende lo definen las situaciones.

Infidelidad: luego de cinco años de noviazgo sabe que le pusieron los cuernos, la perdona y tres semanas después la pilla con su primo en la cocina de la casa de sus padres.
- Normal: no cuenta nada a la familia para no quedar como estúpido, va a su casa a botar todo lo de ella (fotos, cuadernos, recuerdos, peluches, etc) y además regala su ropa a una institución de caridad para mujeres de escasos recursos. La borra del msn y del facebook, cambia el numero del celular y empieza a salir a lugares top.
- Él que no aprende: hace un escandalo en la misma cocina y llegan por los gritos sus padres, los hermanos chicos, los primos y hasta un tio de quinto grado. Llega a su casa destruido, se lanza a mirar sus fotografías en común, llora como un cerdo y luego le llena el mail de cartas lateras y sentimentaloides, sin olvidar los mensajitos por celular hasta fastigarla. Le dice que la culpa es del por no entenderla y no darle todo lo que necesita. Sale a emborracharse por todos los antros de mala muerte y para el abandono total de su dignidad le cuenta la historia a los amigos en común que tienen. A los tres meses vuelve a salir con ella.

Universidad: un ramo es realmente complicado para sus facultades y esta por reprobarlo.
- Normal: se esfuerza, toma clases personales, pide apuntes de los compañeros brillantes y si lo reprueba lo toma nuevamente el segundo semestre con otro profesor para probar nueva suerte y no deja de asistir a ninguna clase.
- Él que no aprende: se esfuerza, va a clase por media, estudia de sus apuntes, cuando reprueba el ramo amenaza al profesor con incendiar su casa o secuestrar uno de sus hijos. Al otro semestre lo toma con el mismo profesor (que ya le tiene sangre en el ojo) porque según él, mejor diablo conocido que uno por conocer. Como ya lo dio una vez se confía y no asiste a ninguna clase, reprueba por asistencia y tiene que acudir hasta al Decano de la facultad para que no lo expulsen de la universidad.

Alcohol: una fiesta barra abierta.
- Normal: toma hasta quedar lo suficientemente ebrio como para poder bailar toda la noche, se ríe con sus amigos, conoce gente, cuenta anécdotas, intercambia números de teléfono, lo invitan a un after y se lleva a alguna compañera discretamente a su departamento.
- Él que no aprende: la fiesta anterior bailo en corazoncillos sobre la barra, así que esta vez quiere reivindicarse, pero como él es de los que no aprenden, no puede. Son las diez y media pm y ya se ha tomado dos litros de cerveza, coquetea descaradamente con la novia del cumpleañeros. A media noche ya ha sacado a bailar hasta a la que lleva los tragos o la cuidadora de los baños, esta desesperado por atención y hace el ridículo frente a todo el mundo. Él que no aprende aprovecha la barra libre y pide todos los tragos de nombres exótico, hasta perder el conocimiento. A la próxima fiesta barra libre hace exactamente lo mismo, aunque el whisky sea whatson, el pisco marca Lider y el ron Mitjans.

La prenda favorita,

2009-07-05T12:09:00.000-07:00

Por: Tomás Gonzales R - Estudiante de Diseño en la PUC

Todo el mundo, y no mientan, tienen su prenda favorita o mejor dicho su prenda “de la suerte” .
En el lugar de los machos es la típica polera rancia, que –si Dios lo perdona- es blanca, cosa que de tan favorita, el uso, los carretes y de mases, luego de mil lavados queda amarillenta, roñosa y con aspecto de vagabundo, pero eso no importa, ¡Es la favorita! Tanto es el amor a la prenda que en ciertos casos ya no basta con solo echarse desodorante, sino que tienen que opacar el olor a sobaco con perfumes de diseñador, porque los de la calle a luca no sirven mucho.
En el caso de las féminas, en el mejor de los casos es el típico sus jeans apretados con los que se ven “regias” , porque asi todo el uso no se nota a primera vista. En el peor de los casos es cuando es un sostén, o peor aún: un calzon, que llega tener hoyos de tanto maltrato en la lavadora o forcejeos de la pareja, y lo peor es cuando antes del coito su pareja lo encuentre (suponiendo que aún después de eso siguen siendo pareja) y horrorizado por la ranciedad que tiene en sus manos decida correr, dejando a su amante tirada en la cama.
Pero, ¿porque la gente tiene una polera de la suerta, pantalones del éxito o simplemente una prenda favorita? no es que es la única prenda que se les vea bien y atraigan miradas, porque de ser así- amigo lector que te sientes identificado… ¡Sal al mall! ¡y compra algo de vestir que hoy en día hay oferta por doquier!- NO, la gente las usa por experiencias pasadas, cosas que les han pasado con esa prenda, que puede que haya pasado solamente un vez y nunca mas ocurrió, pero esta el hecho de que SI pasó, y eso se queda grabado en la mente de las personas, relacionando el vestir con el éxito, sin considerar ni una otra variante del momento. Puede que justo esa mina que te agarraste,-prototipo de modelo argentina- termino con su novio y bebió tequila con sus amigas hasta prácticamente perder la conciencia y justo, JUSTO se topo contigo-un chileno como cualquiera, moreno y sin gracia- que estabas usando la misma polera que su exnovio, por eso cayó ante ti, alagando tu estilo y como te veías, solo un mal juego del ALCOHOL Y SOLEDAD.

Ahora gente en conclusión, pueden tener una prenda favorita, pero por favor, no la usen TODOS los días o por mas de 10 años hasta que se caiga a pedazos y ni las polillas la quieran, recuerden que existen mas de una variante para todas las cosas que nos pasan, y la ropa generalmente no es la principal.

El Segundón

2009-07-04T02:05:00.000-07:00

El Segundón: este individuo es accesorio, necesita a un amigo para sobrevivir socialmente, por lo tanto se convierte en la sombra de aquel amigo-ídolo que siempre ha admirado en silencio. Este sujeto es fácilmente identificable, y podemos encontrarlo en cualquier reunión ya que es aquel que se ríe de todos los chistes, pero NUNCA lo suficientemente fuerte, celebra todas las bromas de su amigo-ídolo, pero no se atreve a formular una él mismo.
Es probable que haga algún deporte común (como el fútbol) pero siempre se quedo en las pichangas del domingo y ni siquiera en el colegio jugaba de delantero.
El segundón le falta coraje y por eso cuando sale es siempre el amigo-ídolo quien saca a bailar a las mujeres y a él le toca bailar eternamente con la fea. El segundón nunca se arriesga, siempre espera.
Pero este segundón durante años de desplazamientos sociales, hacen mella en la piel y se convierte en uno de esos perritos callejeros, que aunque mueran de hambre, no comen del pan que se les extiende, y por eso también son la segunda opción de las mujeres.
Suelen ser amistosos, pero no lo suficientemente cancheros como su amigo-ídolo, su técnica de seducción, es la mas básica de todas: ser tierno.
Este galán segundón se convierte al tomar alcohol, no por eso saca el pontencial que con el tiempo ha ido perdiendo y que su amigo-ídolo ha opacado durante toda su vida, NO!! muy por el contrario este individuo toma hasta que no puede empinar mas el codo, nadie baila con él, se queda sin plata antes de las 12 y se pelea con los guardias del local quienes lo echan a patadas. termina llamando a alguna fulana para que lo aloje y al otro día se va antes de que ella lo note.
Pero lo realmente triste de el segundón, es que el no se siente como tal, cree que todos lo ven como par de su amigo-ídolo creyendo que no sabemos que antes de dormir cierra los ojos y repite una y otra vez "ídolo, ídolo, ídolo"

Mientras

2009-06-26T22:22:00.000-07:00

mientras estas en casa lamentandote por lo q pudo haber sido o lo q fue,
mientras se te cae el techo a pedazos,
mientras le pides permiso a tu madre o padre,
mientras pides monedas para salir,
mientras te drogas o te emborrachas en la calle,
mientras crees o simplemente crees creer q tus problematicas son unicas y exclusivas,
mientras te preparas un pan con "carne de res", tomate hidroponico y palta de malasia,
mientras pregonas a murallas impenetrables,
mientras lloras,
mientras ries,
mientras mientes,
mientras te crees top porque bailas en el vip
mientras simplemente la vendes...

Juegos Urbanos III

2009-06-25T20:56:00.000-07:00

- es martes, no quiero salir
- vamos, lo pasaremos bien
- donde iremos?
- al lugar mas rancio y ordinario q encontremos
- ven a buscarme en 15 min

Bailo, las luces y la música nos embriagan. Nos reímos...

Ella grita, me toma por el brazo, fuerte, aprieta sus dedos como garfios. Escapo entre la gente, me grita, siempre me grita. Un guardia, no hay ninguno. Busco a mis amigas, pero ella me tapa todo, con sus gritos, con su mirada irritada.
Se calma, todo.
Bailo, me rio, el pelo suave, cae. Bailamos, nos reímos.
Otro vaso de cerveza y me despido.
Sirenas, luces, credenciales, ¿que pasa?, identificaciones, llamadas telefónicas, llanto. Mas gritos. Mueven influencias, padres abogados y empresarios indignados. Un taxi, nos saca camufladas, se aseguran q nadie nos siga.
- Nunca más
- Nunca más, pero de verdad.

Ya no es gracioso este tipo de salidas. El juego a veces tiene trampas q ningún participante puede pasar. Y esta vez, no hay siquiera jugadores.

Juegos Urbanos II

2009-06-24T00:50:00.000-07:00

Sus tacones y su risa hacen eco por la calle...

La azulada luz es tan escaza que no veo nada, la música y las luces me desorientan.
Me tomas de las manos y me llevas, no se por donde camino, solo avanzo a tropezones, no escucho tu voz, pero se que me hablas.
Un espejo, miradas que me dicen que no somos bienvenidas.
Me quiero ir, quiero gritar. Una me habla con desdén.
Me quiero ir, me tomas de las manos, el piso esta mojado, no se ve nada.
Y la música, las luces, no encontramos la salida.
Alguien te habla, te toma por la cintura. Te enojas.
Me quiero ir, le grito, me grita. Miramos desorientadas, con miedo.
La luz azul me ciega.
Ya no es chistoso, no me parece entretenido el lugar, ni la gente, ni su música.

Me tomas la mano fuerte, se que también tienes miedo, de pronto, la salida, corremos, estamos a fuera. el guardia no entiende...

Nunca más me dices...

Nunca más me repito una y otra vez mientras camino y tus tacones hacen eco, pero ya no tu risa.

Juegos Urbanos

2009-06-23T14:37:00.000-07:00

Sus vestimentas coloridas, concuerdan con sus sonrisas, sus miradas, sus palabras claras y fuertes.
Todos ríen, beben, algunos fuman, todos fuman, el humo los envuelve. Se saludan, se conocen, bailan. Pueden bailar acompañados o solos, da lo mismo.
Sonrisas.
La música es complice de sus pensamientos. Todos eufóricos, jóvenes, inmortales.
Luego, una propuesta, se escapan entre la multitud eufórica, bajan las escaleras riéndose de su hazaña. Borrachos se suben a un auto que conduce solo por las calles vacías, ascensores que no funcionan.
Juegos, juegos ridículos, sin sentido. Ella se ríe, siempre se ríe, creo no recordar su voz, solo su risa. El humo nos rodea, él corre las cortinas y todo queda a oscuras.
Son tan altos, tan fuertes, tan jóvenes. El juego es ridículo, tanto así que todos participan, nadie cuestiona nada.
Me pregunto tantas cosas, pero sus risas retumban en las paredes y en mi cabeza. El juego, nada importa, sólo el juego.
Luego la danza - su risa -
Se borra todo... su interminable risa...

Despierto
Escucho su risa, ella siempre se ríe.

La detestable amiga que te busca novio.

2009-06-22T05:16:00.000-07:00

Todas, pero absolutamente todas tus amigas son potencialmente una buscate-un-novio-perfecto.
Por eso tenemos que tener mucho cuidado, cuidado de no estar solteras cuando la mayoría de tu circulo social femenino esta emparejado. Lo terrible es que no lo hacen con mala intención. Para ella decirte que te peines, que camines derecha y sonrías a todo hombre que cruza la calle, es decir que se preocupa por ti.
El problema de tu amiga es que ella también fue soltera durante mucho tiempo, y secretamente sufría y envidiaba a cuanta mujer tuviese a alguien a quien llamar. Por eso ahora que esta de novia tiene la profunda convicción que ha ganado una carrera, y que su premio es su maravilloso novio. Esto la hace creer facultada para sentir lastima de las demás mujeres solitarias y para demostrar su buena voluntad e infinita solidaridad, trata de encajarte un novio a la fuerza, no importa que él sujeto en cuestión nos parezca repugnante y que prefiramos pincharnos los ojos con un cactus que hablar con la amplia gama de esperpentos que nos presenta.
La amiga busca novio, no te dice a la cara que estas hace mucho tiempo sola, pero en cada conversación se le escapa. Por ejemplo, si están hablando de un hombre cualquiera “haa, yo se que a él le encantas, ¿no crees que fulanito es perfecto para ti?” si quieres quedarte en casa viendo películas mientras te atoras con chocolate, ella propone “y si vamos a la fiesta con mi novio, tiene unos amigos que te van a encantar!” mientras tu piensas que si los amigos de su novio SON como su novio, te arriendas 10 películas y te quedas en casa hasta el mes que viene. Infaltable las frases como “haaa, tu no entiendes, porque estas sola” o mejor aun “vamos a ir al zoológico todos, buscate uno por el día y trata que te dure hasta mi cumpleaños”
Es entonces cuando ya no soportas más, ni una frase más. La quieres, adoras a tu amiga, pero se te hacen insufribles esas miradas compasivas que lanza cuando ella llega del supermercado y él le trae las bolsas. No soportas cuando entra a tu pieza sin golpear, porque si le dices algo, responde con los ojos llenos de inocencia, que da lo mismo, en todo caso no iba a interrumpir nada.
Lo peor de todo, es que tu sabes que cuando se juntan dos o mas amigas de esta especie, después de hablar de lo maravilloooooso que son sus relaciones, se miran preocupadas y comentan sin tapujos los meses que llevas un letrero de soltería en la frente y para finalizar, hacen el pacto (porque son MUY, PERO MUY buenas amigas tuyas) de buscarte un novio que te haga feliz. Porque para ellas la felicidad siendo soltera no existe.

Todo esto ocurre cuando eres feliz por tener tiempo de sobra para leer, vitrinear, usar cualquier lado de la cama, eres feliz porque tu comida dura el mes entero ya que no hay nadie que asalte tu resfrigerador, puedes ver el programa que quieras, no tiene que aguantar comentarios sobre fútbol, ni nadie que te haga escenas de celos porque miraste mas de la cuenta a alguien. Nadie te revisa las cuentas de facebook o msn, o tus mensajes del celular. Eres completamente feliz.
Pero ellas no lo entienden.

El Periodista Frustrado

2009-06-14T20:26:00.000-07:00

En los ultimos años ha aparecido una nueva especie de periodistas, pero no es el típico personaje de pantalones cortos caqui, una cámara colgando del cuello y abrumando a sus victimas con preguntas capciosas. No, él es una persona común, que a ser testigo de un acontecimiento peculiar lo graba todo con su cámara del teléfono celular y lo sube a Internet; me refiero al Periodista Frustrado.
No es difícil descubrirlos, ya que todos pueden ser potencialmente uno, aun así, ellos comparten ciertas similitudes que los delatan. Por ejemplo; cuando iban al colegio, solían ser el gordito fisgón que estaba al tanto de todos los enredos amorosos (por falta de los propios ja!); al cumplir 18 años y en vez de pedir un auto, pidió la colección entera de libros de espionaje y en la pasada navidad se compró el último modelo de celular con cámara satélite del mercado mundial (para obtenerla se endeudo hasta 36 meses más en cómodas cuotas) .
Ahora está completo; con este nuevo elemento no necesita cinco años de tediosa universidad y una Nikon ¡No! ¿Para qué? Si él puede salir de su casa y grabar todo con su aparato mientras juega a ser periodista.

Por lo mismo tenemos que tener especial cuidado con que que hacemos en la calle y lo que leemos en el diario.

Adopta un Hermano

2009-06-12T14:52:00.000-07:00

Los zapatos llenos de tierra. Sonrió. Abro una reja oxidada, vuelvo a sonreír...
Respiro. La reja se cierra detrás.
El sol de la tarde ilumina todo con esa luz amarillenta y mágica de las películas.
Los ruidos desaparecen.
Miro mis zapatos llenos de tierra y creo que voy a llorar.
Entonces levanto la mirada empañada y lo veo a él, al otro lado de la calle prendiendo un cigarrillo.
Sus zapatos están llenos de tierra y sus labios tiene la misma sonrisa. Me abraza.
Mis dedos se aprietan en su espalda. Me levanta en el aire y me gira. Reímos. Gritamos.
El ruido vuelve despacio, la luz desaparece de apoco.
Pero la magia de esos niños y sus miradas llenas de emociones no se borra con nada.
“son increíbles” me dice, yo asiento “todo esto vale la pena, cada segundo...” le digo que si, que son maravillosos, las palabras salen cortadas por la emoción.
Nos llaman, mas abajo por la misma calle viene el resto del grupo. Todos ellos con la misma sonrisa, el mismo sentimiento increíble, con los besos de esos niños en las mejillas, y un vuelva luego “tía”...

Love History

2009-06-08T05:09:00.000-07:00

Sus pasos eran silenciados por la gruesa alfombra. Corría con los brazos extendidos por el pasillo.
Reía, daba pequeños saltitos. Se volteaba y sonreía.
Él corría detrás, dejándola gana. Jugaron a esconderse y a encontrase, en aquel hotel perdido entre las montañas.

Ella usaba el cabello largo y suelto, mientras que él hablaba un idioma que se parecía, pero no se entendían. No importaba, los niños rara vez hablan cuando juegan.

La nieve caía, los años pasaban. Y ellos corrían por los pasillos o jugaban cartas en los rincones. Un año ella se corto el cabello hasta los hombros y él cambio la voz. Se miraron y no se reconocieron. Se avergonzaron.
Se avergonzaron de sus correrías, de sacar el pan de la cocina, de cantar hasta la afonía. Se avergonzaron de aquel primer beso en la sala de juegos y las guerras de nieve.
Ya no eran niños.
Pero basto una sola sonrisa.

Así era como se encontraban todos los años, por tres meses en ese refugio de las montañas.
Ella seguía usando el pelo suelto, y él simula no conocerla. Así como simulan saludarse y dejar que sus amigos en común los presenten. Bailan separados en el salón y cuando se topaban en el ascensor comentaban el tiempo. Cordiales.
Hasta que terminaron por olvidarse, por la costumbre a simular.

Aveces sus miradas se encontraban y un nudo les apretaba el estomago. Ya no se escondían en las habitaciones para encontrarse, sino para ocultarse de si mismos.
Un año ella apareció con un jovencito de la mano. Él simulo no verla. Un amigo en común los presento, aquel incauto nunca supo que era la undécima vez que alguien los presentaba.
Al otro año él también llevaba a alguien para presentar y pasear. Ella comento el tiempo en el ascensor. Cordiales.

Un año ella no apareció, la siguiente temporada hubo sequía y el hotel no abrió.
Así pasaron tres temporadas en donde no hubo sentimientos simulados, ni miradas perdidas por la escalera, ni nadie que comentara los caprichos del clima en los ascensores.

Ya no eran niños.
Él se anotaba en la recepción. Ella bajaba riendo por la escalera. No se reconocieron.
Pero en lugares mágicos como aquellos, la risa y los recuerdos se impregnan en las paredes.
Esa noche la música inundó todos los rincones, la gente bailaba y brindaba.
Basto una sonrisa. Y bailaron. Como bailaron esa noche, borrachos de alegría corrieron por primera vez en años, y él la dejaba ganar. Así como ella dejo que la besara en la sala de juegos. Sus risas llegaban al cielo. Cielo que se reflejaba en esa laguna infinita.

Hasta que terminaron por olvidarse, por la costumbre a simular.
Hasta que llegó un mail, y basto una sola sonrisa...

10 formas distintas para decir Fail

2009-06-05T08:09:00.000-07:00

1.- No encontrar ropa interior limpia
2.- Que te roben las tarjetas de los bancos
3.- Recaer/Hablar/Contestar o cualquier cosa con el ex
4.- Prestar Cd´s, ropa, y libros
5.- Creer aún en los productos para el pelo
6.- Comprar esos pantalones, sabiendo que te quedan chicos, con la esperanza de bajar de peso
7.- Tomarte una botella de vino el día Lunes y terminar en el Mc donalds tragando hamburguesas como langosta
8.- Toparte con un ex de años y darte cuenta por fin que sí; es un perno asqueroso
9.- Que todas tus amigas estén de novia, mientras tu chateas con un vejete de 50 que te hace creer que tiene 25 durate semanas
10.- No querer abrir los ojos en la mañana.

Escribir

2009-06-04T15:47:00.000-07:00

Las secuencias y las consecuencias.
Escribir.
Existir y vivir. Cada acaecimiento de mi vida, necesito escribirlo, así lo doto de realidad. Escribir sobre la propia vida es complicado. Es dotar de existencia a todo lo que nos rodea.
Es inmensamente importante escribirlos. Si no lo hago, me ahogan. Me asaltan en las noches y espantan el sueño. Se vuelven etéreos los recuerdos, se disuelven con el transcurso del tiempo. Escribirlos los inmortaliza.
La tinta se derramaba por las hojas, cada acontecimiento diario estaba correctamente almacenado en algún cuaderno, servilleta, pagina en web, alguna boleta. Nada se queda en el tintero, todo necesita ser dotado de realidad.
Por eso nunca escribo las perdidas y las penas. Anotarlas hace que se materialicen y que su olvido sea imposible.
La palabra es increible, creadora de realidades.

Autómata.

2009-05-28T13:40:00.000-07:00

No concibo la existencia autómata. Aquellos individuos nulos de autocuestionamiento, de mentes despejadas, que miran las calles monótonas, con indiferencia. Aquellos que pasean y se ríen con esas voces huecas. Los que entienden lo que prescriben algunas leyes, pero no las comprenden.

Riéndose con lo que se supone que es risible, enamorándose de quienes se supone que deben enamorarse, amando como se supone que deben amar.

Aquellos que salen los días que deben salir, bailar las canciones que se deben bailar, aquellos que besan cuando deben besar.

No se cuestionan nada.

Preocupándose de sus obligaciones y dejando que el mundo gire, porque es normal que gire. Con sus trajecitos grises, o lleno de colores para tratar de diferenciarse. Aferrandose a sus pares para no sentirse solos, creando grupos, tribus, clubs. Cambian, lleno de frivolidades. Manosean algunos libritos para llenarse la boca de frases que les quedan grandes. Grandes como las carteras llenas de maquillaje con la que tratan de tapar y colorear su propio vacío.

Lo mas entretenido, es que no sienten el vacío: se creen triunfadores, jóvenes, inmortales. Mientras bailan aquellas antimélodicas canciones a decibeles peligrosos, mientras sonríen a los otros, se tocan, juntan sus manos, corean. Simplemente no entienden que eso no basta. Jamás entenderán. La gente común no entiende.

Se contenta con su trabajo, que alcancen las monedas para comprar lo que se debe comprar, gastar en lo que se debe gastar, vivir como se debe vivir. Se enamoran de quienes se deben enamorar. Con sus florecitas y cartitas faltas de existencia y realidad.

A veces lloran por lo que deben llorar. Se enojan por los insultos preestablecidos, se matan por símbolos que deben adorar.

Nadie se cuestiona absolutamente nada.

Aquel que dice que las normas de la vida no están prescritas y que las seguimos como verdaderos autómatas, es porque es el mayor autómata de todos y no alcanza a deslumbrar siquiera lo que es “ser” y el “deber ser”. Todos, absolutamente todos abren la boca y gritan que ellos “son”, se creen tan originales, tan rompedores de esquemas, irreemplazables, únicos. Suponen que sus precarias y básicas ideas los pone a la altura de grandes filósofos. Otros los escuchan y les envidian profundamente y buscan en sus vacías existencias pensamientos tan básicos como los que acaban de deslumbrarlos.

Oh! Querida precariedad, Oh! QUERIDA MONOTONIA! Y se ofuscan, gritan, se enloquecen al cambiar sus cimientos.

Los autómatas somos todos. Cada vez que abrimos los ojos en la mañana, no importa el rol que estemos interpretando. Aquí no hay distinción entre el actor y el personaje.

Actuar como ellos sabiendo que es todo una ridiculez, es tan peligroso como ser uno de ellos. Imitar a un autómata, es ser uno por conciencia propia.

Gritar no te libera, correr no te lleva a ninguna parte. Escapar no es una opción.

Encuentros Urbanos I

2009-05-11T19:09:00.000-07:00

Él camina siempre mirando las copa de los árboles, tanto así que sufre de dolores en el cuello. Por eso no se dio cuenta que iba directo a chocar con ella, que siempre camina mirando sus zapatos.
El viento viña marino hizo volar planos, maqueta y unos cuantos articulos.
Se rieron avergonzados. Tanto que el miraba sus zapatos y ella los árboles.
Entre las cosas él se quedó con un cuaderno que hablaba de procesos, plazos y tribunales. En la tapa un nombre, una universidad, un teléfono.

Él camina siempre mirando las copas de los árboles, pero ahora baja de vez en cuando la mirada a unos ojos grandotes que le sonríen.
Sus planos llenos de edificios extraños, y otras invenciones se revuelven con códigos herméticos. Aveces ella busca un articulo y se encuentra con dibujos y flores o pedacitos de alguna maqueta destruida por la feroz Felpa.

Él camina siempre mirando las copas de los árboles, ha creado un mundo de maquetas y planos, donde sólo ellos dos caminan por las calles llenas de risa y pedacitos de masking tape.

Lo temporal y lo definitivo

2009-04-27T08:21:00.000-07:00

El actor es definitivo, el personaje es temporal.

Así: la obra es eterna y los personajes pasajeros....

Cuando el personaje y el actor se confunden. Hay un problema.

Ciudades que hablan.

2009-04-24T07:23:00.000-07:00

"Podrás odiar, pero jamás olvidar"

rayado - escalera - Valparaiso.
El preciso anonimato.

Aveces la ciudad nos grita y la gente no escucha.
Aveces la ciudad nos habla, susurra, protege, acurruca, envuelve, nos pierde, nos encuentra. Y otras veces nos muestra los mensajes de forma muy clara. Otras veces no.
Lamentablemente la mayoría de los individuos pasan ciegos y sordos por sus calles, caminando como autómatas. Demasiado preocupados de sus voces internas, y no escuchan más que su propio eco.
Aprender a descifrar sus consejos es un duro trabajo que sólo se obtiene cuando te fusionas con ella. Cuando la sientes bajo la piel.
Aprender a escuchar los gritos ahogados de los edificios y de aquellos árboles mudos puede cambiar la forma en que caminas por sus calles, en que respiras sus olores, en como sientes el sol en la piel.

Aprende a escuchar.
Ella nos esta gritando...

Paris je´t aime - Excelente Texto

2009-04-20T05:37:00.000-07:00

A veces, la vida exige un cambio. Una transicion, asi como las estaciones. Nuestra primavera fue hermosa... pero el verano terminó y asi dejamos pasar nuestro otoño. Y ahora derrepente hace frío... tanto frío que todo se congela. Nuestro amor se durmio... y la nieve, la nieve lo tomo por sorpresa, y si te duermes en la nieve, "No sientes venir la muerte". Lo recuerdo perfectamente.

15 mayo: La primavera tardaba en llegar y se formaban nubes de lluvia. Tu gritabas!. Diste tu exámen, y por supuesto te aceptaron. Dejaste Boston y te mudaste a París. En un pequeño apartamento de Saint-Denis. Te mostre mi barrio, mis bares, mi escuela. Te presenté a mis amigos. A mis padres. Te escuche mientras ensayabas. Tus canciones, tus esperanzas, tus deseos. Tu música, y tú escuchas te la mía. Mi Italiano mi Aleman, mi Ruso. Te regale un walkman, y tú una almohada. Y luego un día, tu me besaste... El tiempo pasó. El tiempo voló. Y todo parecía tan fácil, tan simple, libre. Tan nuevo y único. Fuimos al cine, fuimos a bailar. De compras. Nos reíamos. Tú lloraste. Nadamos, fumamos, nos rasuramos. De vez en cuando tú gritabas!. Sin razón; "A veces con razón. Si a veces con razón"... Te acompañe al conservatorio. Estudie para mis exámenes. Escuche tus canciones, tus esperanzas. Tus deseos. Escuche tu música, y tu escuchaste la mía. Estabamos unidos.Tan unidos. Cada vez más unidos. Fuimos al cine. Fuimos a nadar. Nos reíamos juntos. Tú gritabas!. "A veces con razón. Y a veces sin razón". El tiempo pasó. El tiempo voló... Te acompañe al conservatorio. Estudié para mis exámenes. Me escuchaste hablar en Italiano, Alemán, Ruzo y Francés. Estudié para mis exámenes. Tu gritabas!. "A veces con razón". El tiempo pasó, sin razón. "Tu gritabas sin razón"... Estudié para mis exámenes. Exámenes, exámenes... El tiempo pasó. Tú gritabas. Gritabas, gritabas... Fui solo al cine... Perdoname

http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=Io2M1eEKtes&feature=related

Crecer

2009-04-20T04:27:00.000-07:00

Un fenómeno de la naturaleza del hombre, es que creemos ser, y esto se nos presenta de frente, de frente a nuestro intelecto, pero eso no quiere decir que lo conozcamos y menos aun que lo reconozcamos. Aunque podamos describirlo.

Tener una idea es un concepto

Un concepto no es lo mismo que una imagen, por ejemplo; el derecho es una idea, pero no
tenemos una imagen del, o de la justicia, tenemos mas o menos una idea, un concepto de aquello, pero no por eso tenemos una imagen de justicia.
Entonces las imágenes solo las podemos tener de las cosas físicas.
Por lo mismo no existen imágenes generales, no así conceptos.
Sólo el intelecto es capaz de captar cosas genéricas.

Si todo eso es correcto, termino es la manifestación de una idea por el lenguaje, pero termino no es sinónimo de palabra, Ej "SER" es el termino con mayor extensión y el con menor comprensión.

Por ultimo, definición es delimitar un termino, que engloba un concepto que es una idea de algo genérico. Por lo mismo querido lector, tampoco tenemos una imagen de "concepto"

Crecer para mi es tan básico como escuchar Run de Snow Patrol sin que se me revuelva el estomago.
Crecer es tan ínfimo como caminar, mirar las mismas cosas, dormir con la ventana abierta y tomar duchas a las 3 am.
Despues de todo, la vida es un concepto.

Ceder

2009-04-19T18:42:00.000-07:00

Tú habas oído hablar del cansancio de los metales y esta frase te habrá producido, seguramente, risa: ¿pueden sufrir tal cosa los metales y puede alguien imaginarse a un trozo de riel diciendo: estoy cansado? Asombra pensar que un trozo de hierro o acero termine por cansarse y ceder, pero si el hierro cede, si afloja el acero, ¿por qué han de resistir más los nervios, los músculos, los tendones, las células cerebrales, la sangre? Y eso que muy poca gente sabe hasta donde es capaz de resistir el ser humano
Hijo del Ladrón
Manuel Rojas

Si hasta el metal cede... si hasta los trozos de metal se cansan...

Nunca más

2009-04-17T22:08:00.000-07:00

Era perder o huir.

Periodistas Idiotas

2009-04-13T17:42:00.000-07:00

A mi me molestan muchas cosas, los buzones de voz, las colas de los bancos, la gente que sólo imprime por una carilla de la hoja, pero hay un tipo de personas que tiene la capacidad depodrirme por completo el día y es que no hay nada más irritante que los periodistas idiotas.

No sólo tenemos que soportar que esta manga de tarados que estudiaron 5 largos años en la universidad, nos dejen ciegos cuando leemos sus horrores ortográficos en los diarios, sino que al escucharlos en las noticias puede hacer que nos den ganas de meter la cabeza al horno.

Y hay algo que quiero dejarles bien en claro a estos deficientes mentales, en un proceso (civil o penal) ambas partes adquieren distintos nombres dependiendo de la instancia en que se encuentre en proceso. Me dan ganas de morir cada vez que escucho (en la misma noticia )que el "demandado" esta siendo imputado, para terminar siendo investigado.

A ver, como se los explico señores Periodistas Idiotas, les daré un ejemplo básico: cuando una conoce un tipo, primero es amiga, después novia, luego esposa, y si él se muere eres viuda. NO puedes ser viuda después novia, esposa o amiga. Pasa lo mismo en el otro caso, ser un simple investigado es totalmente diferente a ser un imputado. No los usen de sinónimos, para no repetir la misma palabra en su nota pendeja.
Vamos, no es tan difícil, repite conmigo Periodista Idiota "acusado, investigado, imputado, procesado, no son lo mismo" "en materia penal no se dice demanda, sino querella"
Y para terminar, Pablo Honorato la Corte Suprema no resuelve NADA en tercera instancia

Para colmo, no basta con que la carrera este saturada y encontremos periodistas trabajando en Mc Donalds, sino que los tarados de los canales de televisión hacen creer a la gente normal que ellos pueden ser periodistas! así de simple! sin PSU ni los tediosos años de universalidad. Lo único que tienes que hacer es tomar tu celular y andar metiendo la nariz en cada pelea callejera. Así se convierte en noticia la cantidad de perros callejeros, algún vecino colgado del cable, y en la cúspide de lo seriedad, que el nuevo restaurante chino mata a los gatos para rellenar los "wantán"

Yo digo basta de estos idiotas, que vayan a hacer notas pendejas a la playa, así se les termina de achicharrar el cerebro.

Individualismo

2009-04-13T03:01:00.001-07:00

Los individuos no son más que el contenido de sus propios ensueños, de sus delirios y fantasías, de sus elucubrados pensamientos, de las nostalgias (de lo vivido y lo no vivido), de las sensaciones que se quedaron marcadas en la piel, de los recuerdos que gratifican la memoria, de los olores, los sabores y los colores que se mezclan en los sueños, de las voces y los sonidos de dentro, de los silencios… todo ello los significa, les devuelve la imagen de quienes son y de quienes aparentan ser… ¿qué podría ser más real? ¿qué más podría sostenerlos? Solo el imaginario colectivo que proyectan y que nadie ve, y ellos como únicos expectores miran y revisan una y otra vez sus vidas, como si fuese una obra de arte inmensamente importante. La conciencia es, como ya he dicho, la madre del individualismo.

Conciencia.

2009-04-13T02:53:00.000-07:00

Hay muchos individuos que sienten su vida como materia de un minucioso relato, andan instalados en ella pendientes de su hipotético o futuro cuento. No se lo plantean mucho, es sólo una manera de vivir las cosas, una manera acompañada, digamos, como si hubiera espectadores o permanentes testigos, aun de las nimiedades mayores y de los momentos muertos. Tal vez sea un sucedáneo de la antigua idea de la omnipresencia de Dios, que con su ojo estaba atento cada segundo de la vida de cada uno, era muy halagador en el fondo, muy reconfortante pese al elemento implícito de amenaza y castigo, y tres o cuatro generaciones no bastan para que el hombre acepte que su trabajosa existencia transcurre sin que nadie asista ni la contemple nunca, sin que nadie la juzgue ni la desapruebe. Y lo cierto es que hay uno siempre, en efecto: un oyente, un lector, un espectador, un testigo; y un relator y un actor simultáneos, que coinciden con aquéllos: son los propios individuos quienes se van relatando su historia a sí mismos, cada uno la suya, quienes se asoman a ella y se la miran y remiran a diario, desde fuera hasta cierto punto, o desde un falso fuera, mejor dicho, la generalización del narcisismo, llamado a veces 'conciencia'

Palabras y realidad.

2009-04-03T10:51:00.000-07:00

¿Hay algo más real que las palabras?

Podemos definirlas, son etéreas, y otras eternas, son soplos de vida, creadoras de realidades, con ellas el mundo adquiere sus nombres. Pareciese que le otorgasen objetividad y seguridad a lo que nos rodea. Todo tiene sus respectivos nombres, sus respectivas palabras.

Las cosas, situaciones, problemas, emociones, absolutamente todo esta bajo su imperio.

Y sin embargo en tan fácil su destrucción, al solo pronunciarlas ya han muerto. Solo viven mientras resuenan en los labios y las escritas mientras se leer.

¿Hay algo más real que las palabras?

Todo, todo es más real que ellas, inclusive las cuales solo se logran con la abstracción.

Pero sin ellas no existiría nada.

La palabra es anterior al pensamiento, ella le da vida a la realidad. Y nosotros somos el enlace entre la palabra y su realización, no es nuestra herramienta, muy por el contrario, nosotros somos su médium.

La palabra es la madre de toda la ficción.

todo es ficción

2009-03-24T20:40:00.000-07:00

Es probable que la vida sea ficción; pero una ficción en la que no hay otra cosa de la cual sea ficción. Como si el actor y el personaje fueran exactamente la misma cosa

De Buenas Canciones

2009-03-24T20:17:00.000-07:00

Prendido
a tu botella vacía,
esa que antes, siempre tuvo gusto a nada.
Apretando los dedos, agarrándole, dándole mi vida,
a ese para-avalanchas
Cuando era niño,
y conocí el estadio Azteca,
me quedé duro, me aplastó ver al gigante,
de grande me volvió a pasar lo mismo,
pero ya estaba duro mucho antes...
Dicen que hay,
Dicen que hay,
un mundo de tentaciones,
también hay caramelos
con forma de corazones...
Dicen que hay,
Bueno, malo,
Dicen que hay mas o menos,
Dicen que hay algo que tener,
y no muchos tenemos...
y no muchos tenemos...
Prendido,
a tu botella vacía,
esa que antes, siempre tuvo gusto a nada.

Rapto

2009-03-05T11:58:00.000-08:00

Literalmente Dostoievski, Golding, Camus y Bukowsky me han capturado este verano.

Borges

2009-02-23T18:31:00.000-08:00

el olvido es el mejor perdón y la mejor venganza

oh grande Borges, magnifico, increíble, magnánimo.
Uf

Realidad y Lenguaje

2009-02-19T21:59:00.000-08:00

Por un lado está la realidad y por otro está el lenguaje. La realidad que compartimos es un universo que el lenguaje describe de variadas maneras. Entre ellas, la ficción es una de las más poderosas, tal vez, porque le apuesta a una descripción extensiva, en la que caben no sólo el mundo real sino todos sus posibles pares. Cuando intentamos describir un pedazo del mundo con una historia, ¿cuántos otros mundos estamos describiendo?

Para algunos, esa característica difusa de la ficción podría ser vista como un impedimento. Al fin y al cabo, si lo que nos interesa es usarla como una herramienta para entender (en un sentido amplio y más bien vago) la realidad, la crónica periodística, el diario íntimo y otros géneros similares parecen hacer una mejor labor hablándonos de lo que realmente sucede. Sin embargo, la ficción logra algo que los demás no pueden: la ficción especula, la ficción se adentra donde la certeza de la vivencia no es admitida, donde no es posible ser testigo. Dentro de la ficción cabe lo que pudo haber ocurrido y también lo que ocurrirá. Los mundos paralelos que nos enseña son modelos parciales de la realidad que vivimos. Al leerlos, ganamos comprensión sobre la manera como funciona, en abstracto, el nuestro

Gente Común

2009-02-19T21:56:00.000-08:00

No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.

Palabras

2009-02-19T21:24:00.000-08:00

Existen momentos en los cuales deseamos desarticular palabras, volverlas etéreas, cambiarlas a nuestro antojo, deshacerlas entre los dientes... y existen otras, las cuales son increíblemente tímidas, se quedan largamente en los labios, sin atreverse a salir, desdibujandose siempre, no se atreven a materializarse.

Otras en cambio son sólo alucinaciones

Tacto

2009-02-16T08:39:00.000-08:00

De los sentidos, el tacto es uno de los mas extraordinarios. La capacidad de poder sentir el mundo en los dedos, en la piel, es simplemente increíble.
La rugosidad de las superficies, la suavidad de un par de labios, los dedos entrelazados. Sentir arena bajo los pies, el agua que fluye al bañarse. No tiene precio.

Por eso no puedo concebir el uso de guantes. Todo el tacto se vuelve ficticio, irreal. Como si voluntariamente no quisieras tocar el mundo.

Lo que somos

2009-02-12T08:52:00.000-08:00

Suprima los momentos en los que usted no es dueño de sí mismo.
Descarte lo pensado bajo la influencia del alcohol, o de las drogas.
Evite tener en cuenta los actos realizados en la euforia de un romance incipiente.
Ignore las palabras amargas o los actos de despecho posteriores una ruptura traumática.
Pase por alto incluso los desvaríos propios de la falta prolongada de sueño.
Elimine todo esto, y de usted quedará más bien poco. Y lo que quede será tremendamente aburrido y carente de auténtico interés.
El hecho es que sobre lo que nos pasa no tenemos siempre el control. Y lo que nos pasa no siempre nos gusta.
Pero por más que nos convenzamos ilusoriamente de que somos lo que somos, el hecho innegable es que somos lo que nos pasa.

Y lo que me ha pasado a mí hoy es que he bebido demasiado, y por eso ahora escribo lo que escribo, y ustedes acaban pagando el pato
Una tragedia

Periodismo Chileno

2009-02-10T12:37:00.000-08:00

El Periodismo en Chile, consiste en gente que no sabe escribir, entrevistando a gente que no sabe hablar, para gente q no sabe leer.

Cuando hablas

2009-02-09T18:07:00.000-08:00

Muchas veces, cuando me hablas, solo sonrió, mientras tu voz resuena en mis oídos, hueca y sin vida. Observo como me hablas, como mueves tus labios, como tragas saliva y sigues hablando, veo tus gestos, el movimientos de tus manos...
Todo esto ocurre mientras finjo escuchar, yo estoy con mi mirada atenta y una sonrisa, diciendo un oportuno "si, entiendo" en el momento justo para que sigas hablado, pero tu voz ya no me toca... acentuó mi sonrisa y evoco alguna canción al azar, la recuerdo al máximo volumen, tanto que perfora mis timpanos y me envuelve creando un campo de protección contra tus afiladas y satíricas palabras y mi conciencia.
Total, cada vez soy mas impermeable a toda la mierda que puedas tener guardada
Total, ningún río fluye eternamente, algún día cesara el torrente de palabras...

La Ballena y Jonás

2009-02-01T23:15:00.000-08:00

Jonás hostiga a la Ballena, la insulta, la provoca, le dice que se aprovecha de los peces pequeños y que es incapaz de devorar a un hombre. Al final la Ballena, harta de verse así de vilipendiada o sólo por hacer callar a ese energúmeno, se traga a Jonás sin hacerle el menor daño.
Una vez dentro del vientre de la Ballena, Jonás empieza a correr por todos lados, grita, da puñetazos y puntapiés en las paredes del estomago de la Ballena. Al cabo de una horas la Ballena, enferma de nauseas, vomita a Jonás sobre la playa.
Jonás por su parte, cuenta a todos que permanecido un año entero dentro del vientre de la Ballena, inventa historias heroicas, y hasta afirma que la Ballena le tuvo miedo.

Moraleja: si eres grande y poderoso como una ballena y algún Jonás te desafía ¡no lo devores! porque lo vomitaras transformado en héroe

Lenguaje

2009-01-31T11:32:00.000-08:00

El otro día escuché a una mujer , que decía haber visto salir "aireante" a un delincuente tras un fallo. ¿En qué estado se encuentra alguien que "sale aireante" de una negociación? Si quienes usaron la palabra hubiesen sido conscientes del significado, su metáfora se habría armado sobre el adjetivo "aireante" en el sentido de "que crea burbujas en el aire", cualidad de una aditivo del hormigón.
Pero, dada la llamativa ignorancia de estos hablantes, es fácil suponer que quisieron decir AIROSO (que lleva a cabo una empresa con honor, felicidad o lucimiento - DRAE)
Y sí, de otra manera no fuera eso de que una persona se muestre públicamente creando burbujas de aire, complacida por haber ganado algo. Y esé sí sería un buen tema de conversación.

Cansados

2009-01-29T03:31:00.000-08:00

Hay quienes caminan toda su existencia juntos.
Luego, se ponen frente a frente y no se reconocen.
La verdad es que han sido extraños toda la vida, pero les gustaba jugar a que se conocían.
Cuando se dieron cuenta de ésto, dejaron aquello que los había acompañado en cada uno de sus pasos: sus zapatos.

Verdades

2009-01-29T03:27:00.000-08:00

Música para los que tienen oidos,
letras para los que tienen manos
.
.
Dibujos para los que tienen ojos

Por Genaro Bernilla

Tiempo

2009-01-28T19:41:00.000-08:00

Javier Iturrizagastegui - Fotografo Amateur ajajaja

A veces el tiempo no corre.
Y el tiempo es ficción, la mentira mas grande que el hombre necesita para sobrevivir en su propia sociedad (otro invento con el mismo fin)
Podemos dar vuelta el reloj y notar que es todo falso, que nada a cambiado.
Ese reloj ya no sirve y el tiempo tampoco corre. Esta fotografía nos muestra una verdad que nadie quiere ver.
Los individuos sienten una fascinación casi enfermiza por el tiempo transcurrido y por el que transcurrirá. Se desviven recordando los segundos pasados y soñando los venideros.
Eliminar el tiempo es borrar sus propias acciones. Seria olvidarlas, y no podrían archivar sus vidas. Seria eliminar el sustento de la realidad cotidiana.
Todo el conocimiento que almacenan los individuos tienen una data, todo el conocimiento que van adquiriendo tiene una fecha de ingreso a su conciencia. Eliminar la mentira del tiempo, seria volver irreal todo lo que han vivido. Sólo porque no comprenden que la realidad va mas allá de lo que entienden como realidad cotidiana. El mundo se vuelve coherente ya que existe el tiempo quien lo organiza y esquematiza. Y la abstracción es algo muy complejo.
El tiempo es la mentira mas grande de la historia, y nos la han repetido mas de un millón de veces.

Vida cotidiana

2009-01-28T10:44:00.000-08:00

¿Cuál es el conocimiento que orienta la vida cotidiana?
La vida cotidiana se presenta como una realidad interpretada por los hombres y que para ellos tiene el significado subjetivo de un mundo coherente.
El mundo de la vida cotidiana, no sólo se da por establecido como realidad por los miembros ordinarios de la sociedad, en el comportamiento subjetivamente significativo de sus vidas.
En un mundo que se origina en sus pensamientos y acciones, y que está sustentado como real por ellos.
Y todo podría ser mentira.
Como decía Goebbels, para convertir una mentira en verdad, basta repetirla un millón de veces.

Arnoldo Corrodi, Castañero en via Sistina, 1867

Personas y Genios

2009-01-28T10:30:00.000-08:00

Cuantos individuos habitan la superficie de la tierra, y son apenas unos pocos los que de dedican a la interpretación teórica del mundo; Nietzche, Scheler, Merton, Mannheim, Stark, por nombrar unos pocos.
Pero todos viven en el mundo de alguna manera.

Realidad y Conocimiento

2009-01-27T20:50:00.000-08:00

Podríamos definir la "realidad" como una cualidad propia de los fenómenos que reconocemos como independientes de nuestra propia volición (no podemos hacerlos desaparecer)
Como también podríamos definir el "conocimiento"como la certidumbre de que los fenómenos son reales y que poseen características especificas.
Entonces ¿Qué es lo real? y ¿Cómo podemos reconocerlo?
para la gente común, la realidad y el conocimiento lo toman como algo ya establecido. Algo ya PRE-ESTABLECIDO.
Y hay tantas personas, como realidades concebidas y establecidas.
Por un lado hay sociedades que conservan sus realidades, y otras realidades pueden desaparecer para una sociedad entera o para un sólo individuo .

Entonces: existen diferentes realidades y conocimientos, para contextos diferentes.

¿Y qué pasa con los instantes? componen nuestra existencia, nuestra realidad y nuestro conocimiento, y es imposible definirlos, y son totalmente diferentes unos de los otros...

De Cosas Simuladas

2009-01-15T16:11:00.000-08:00

Ella esta retratada en ésta ilustración, con su vestido perfecto; blanco y liviano, su melena suela. Esta esperando, pensando ensimismada, quizás en un hipotético y muy probable "él" mientras a penas roza el agua con sus pies.

Y uno al ver esta imagen evoca ciertos sentimientos, sólo que nosotros (los receptores) omitimos algo primordial, y es que ella no esta pensando en ese hipotético él, sino que esta es ese lugar sacándose las fotos que la revista quiere, si él fotógrafo le dice que sonría, grite, gire los ojos, ella lo hará.

En verdad la foto nos miente, es sólo lo que el fotógrafo quiere mostrarnos, no demuestra los verdaderos sentimientos de ella, sólo los que simula.

Ella se va, con un cheque en la cartera, pero no con ese vestido, sino que de jean y una polera verde a su auto descapotable, tal vez ni siquiera use el pelo suelto. Llega a su casa, tiene un gato blanco grande, lo alimenta, luego sale al parque, llega a la laguna y se sienta en el borde.
Ahora si piensa en él y no en lo que le grita un fotógrafo profesional y afeminado, ahora ella si siente el agua fría bajo sus pies y sonríe con tristeza, pero ya nadie puede capturar el momento clave, pero no importa: tenemos el momento ficticio y simulado que es esta fotografía.

Escribir para ver

2009-01-14T18:16:00.000-08:00

La ficción está en todas partes, está aquí mismo, en esta habitación. No hay más que mirar alrededor del cuarto. Todo puede ficcionalizarse. Basta con aplicar la mirada ficticia. Hay una mirada de la imaginación. La gente carece de imaginación, y no me refiero a la invención de mundos raros, a monstruos. Lo que quiero decir es que la gente, aparte de vivir cosas, tiene capacidad para vivir más con la imaginación y hacer historias con ello.

Entrevista a Javier Marias
Por Juan Cruz en EPS, a la espera de la última entrega de Tu rostro mañana: Veneno y sombra y adiós.