Mal
Hace 7 horas
Gente Moderna
En año nuevo existen dos tipos de personas: las que gastan una pequeña fortuna para ir a una fiesta topisima, pero llena de extraños embriagados con ron y red bull, y los que lo pasan increíble todos los dias.
Hombres
Los hombres se dividen en: Los que te piden el teléfono, y los que te preguntan tus dos apellidos para buscarte en facebook.
Sin Talento
Cuando era chica trate de entrar varias veces a la academia de teatro del colegio, a la tercera me aceptaron sólo porque la profesora impartía además literatura. Una vez dentro, hicieron los casting, y luego de súplicas sólo conseguí el penúltimo papel: era literalmente una pared. Debí disfrazarme con ladrillos y cal, una sabana llena de agujeros por donde los enamorados hablaban. Ridícula.
Por otro lado, me encargaban todos los trabajos plásticos.
Fue entonces, (disfraza y patética, con los ojos llenos de lágrimas frente al colegio) cuando descubrí lo que algunos denominan, tener o no tener talento
La gente normal comprende rápidamente para las cosas que tiene facilidades y para cuales no. Un par de errores frente a los amigos (y bromas que te perseguirán toda la vida) hacen que cualquier estúpido con dos dedos de frente desista de sus ilusos sueños de artista
Por eso me río hasta quedar morada al ver un Sin Talento a estas alturas de la vida.
La Sin Talento es linda, esbelta, muchas veces calificada de bella, pero en eso se queda. Estudio una carrera horrible de fácil porque su verdadero interés estaba en algo mas "artístico", pero la verdad es que no diferencia un verbo de un adjetivo y se enferma con una resta de fracciones.
Por eso la Sin Talento ha tomado durante toda su vida clases de canto y guitarra, sus padres han invertido una pequeña fortuna en su desarrollo artístico porque según ellos su hija es "un diamante en bruto" mientras que Sin Talento nos mutila los tímpanos con sus aullidos de gato enfermo, tiene la gracia de un hipopótamo para la danza moderna y lloriquea hasta que se le secan los lagrimales porque nadie entiende sus obras de arte moderno, que consisten en dementes garabatos sobre un lienzo.
Herida y humillada, se autoconvence que lo suyo es la televisión, se inscribe a todos los reallitys, concursa en todos las actividades extraprogramaticas. Baila en la fiesta de la primavera de algún pueblo perdido, toma clases de modelaje y pierde la poca dignidad que le quedaba, modelando en la inauguración-show del nuevo Jumbo de la ciudad.
Pero NO ella sigue sin gustar, los críticos la detestan, el público se aburre. Sin Talento termina llorando desconsolada porque no tiene las oportunidades o queda afónica gritando histerica que debió nacer en Europa porque acá en Chile esta rodeada de brutos analfabetos.
Linda, no es algo de oportunidades, es talento, se tiene o no se tiene. Pero sigue, continua con tu carrera artística, así yo y mis amigas tenemos algo de que reírnos cuando tomamos el té.
Salud!
Por otro lado, me encargaban todos los trabajos plásticos.
Fue entonces, (disfraza y patética, con los ojos llenos de lágrimas frente al colegio) cuando descubrí lo que algunos denominan, tener o no tener talento
La gente normal comprende rápidamente para las cosas que tiene facilidades y para cuales no. Un par de errores frente a los amigos (y bromas que te perseguirán toda la vida) hacen que cualquier estúpido con dos dedos de frente desista de sus ilusos sueños de artista
Por eso me río hasta quedar morada al ver un Sin Talento a estas alturas de la vida.
La Sin Talento es linda, esbelta, muchas veces calificada de bella, pero en eso se queda. Estudio una carrera horrible de fácil porque su verdadero interés estaba en algo mas "artístico", pero la verdad es que no diferencia un verbo de un adjetivo y se enferma con una resta de fracciones.
Por eso la Sin Talento ha tomado durante toda su vida clases de canto y guitarra, sus padres han invertido una pequeña fortuna en su desarrollo artístico porque según ellos su hija es "un diamante en bruto" mientras que Sin Talento nos mutila los tímpanos con sus aullidos de gato enfermo, tiene la gracia de un hipopótamo para la danza moderna y lloriquea hasta que se le secan los lagrimales porque nadie entiende sus obras de arte moderno, que consisten en dementes garabatos sobre un lienzo.
Herida y humillada, se autoconvence que lo suyo es la televisión, se inscribe a todos los reallitys, concursa en todos las actividades extraprogramaticas. Baila en la fiesta de la primavera de algún pueblo perdido, toma clases de modelaje y pierde la poca dignidad que le quedaba, modelando en la inauguración-show del nuevo Jumbo de la ciudad.
Pero NO ella sigue sin gustar, los críticos la detestan, el público se aburre. Sin Talento termina llorando desconsolada porque no tiene las oportunidades o queda afónica gritando histerica que debió nacer en Europa porque acá en Chile esta rodeada de brutos analfabetos.
Linda, no es algo de oportunidades, es talento, se tiene o no se tiene. Pero sigue, continua con tu carrera artística, así yo y mis amigas tenemos algo de que reírnos cuando tomamos el té.
Salud!
Gente Moderna
El Stress y la Depresión son enfermedades inventadas por ejecutivos quejicas y llorones.
En el campo, nadie las padece.
En el campo, nadie las padece.
Periodistas Idiotas
A mi me molestan muchas cosas, los buzones de voz, las colas de los bancos, la gente que sólo imprime por una carilla de la hoja, pero hay un tipo de personas que tiene la capacidad depodrirme por completo el día y es que no hay nada más irritante que los periodistas idiotas.
No sólo tenemos que soportar que esta manga de tarados que estudiaron 5 largos años en la universidad, nos dejen ciegos cuando leemos sus horrores ortográficos en los diarios, sino que al escucharlos en las noticias puede hacer que nos den ganas de meter la cabeza al horno.
Y hay algo que quiero dejarles bien en claro a estos deficientes mentales, en un proceso (civil o penal) ambas partes adquieren distintos nombres dependiendo de la instancia en que se encuentre en proceso. Me dan ganas de morir cada vez que escucho (en la misma noticia )que el "demandado" esta siendo imputado, para terminar siendo investigado.
Para colmo, no basta con que la carrera este saturada y encontremos periodistas trabajando en Mc Donalds, sino que los tarados de los canales de televisión hacen creer a la gente normal que ellos pueden ser periodistas! así de simple! sin PSU ni los tediosos años de universalidad. Lo único que tienes que hacer es tomar tu celular y andar metiendo la nariz en cada pelea callejera. Así se convierte en noticia la cantidad de perros callejeros, algún vecino colgado del cable, y en la cúspide de lo seriedad, que el nuevo restaurante chino mata a los gatos para rellenar los "wantán"
Yo digo basta de estos idiotas, que vayan a hacer notas pendejas a la playa, así se les termina de achicharrar el cerebro.
No sólo tenemos que soportar que esta manga de tarados que estudiaron 5 largos años en la universidad, nos dejen ciegos cuando leemos sus horrores ortográficos en los diarios, sino que al escucharlos en las noticias puede hacer que nos den ganas de meter la cabeza al horno.
Y hay algo que quiero dejarles bien en claro a estos deficientes mentales, en un proceso (civil o penal) ambas partes adquieren distintos nombres dependiendo de la instancia en que se encuentre en proceso. Me dan ganas de morir cada vez que escucho (en la misma noticia )que el "demandado" esta siendo imputado, para terminar siendo investigado.
A ver, como se los explico señores Periodistas Idiotas, les daré un ejemplo básico: cuando una conoce un tipo, primero es amiga, después novia, luego esposa, y si él se muere eres viuda. NO puedes ser viuda después novia, esposa o amiga. Pasa lo mismo en el otro caso, ser un simple investigado es totalmente diferente a ser un imputado. No los usen de sinónimos, para no repetir la misma palabra en su nota pendeja.
Vamos, no es tan difícil, repite conmigo Periodista Idiota "acusado, investigado, imputado, procesado, no son lo mismo" "en materia penal no se dice demanda, sino querella"
Y para terminar, Pablo Honorato la Corte Suprema no resuelve NADA en tercera instancia
Vamos, no es tan difícil, repite conmigo Periodista Idiota "acusado, investigado, imputado, procesado, no son lo mismo" "en materia penal no se dice demanda, sino querella"
Y para terminar, Pablo Honorato la Corte Suprema no resuelve NADA en tercera instancia
Para colmo, no basta con que la carrera este saturada y encontremos periodistas trabajando en Mc Donalds, sino que los tarados de los canales de televisión hacen creer a la gente normal que ellos pueden ser periodistas! así de simple! sin PSU ni los tediosos años de universalidad. Lo único que tienes que hacer es tomar tu celular y andar metiendo la nariz en cada pelea callejera. Así se convierte en noticia la cantidad de perros callejeros, algún vecino colgado del cable, y en la cúspide de lo seriedad, que el nuevo restaurante chino mata a los gatos para rellenar los "wantán"
Yo digo basta de estos idiotas, que vayan a hacer notas pendejas a la playa, así se les termina de achicharrar el cerebro.
El Registrador Insufrible
Si hay algo que me tiene podrida es la desagradable necesidad que tiene la gente de registrar todas las pavadas que hacen. Estoy hablando del Registrador Insufrible.
Ellos no disfrutan las fiestas o ir a la playa, están pendientes de sacar las mejores fotos, ojala con gente famosa para tratar de escalar socialmente, postean y twiteean cada 10 min, inventando viajes express y fines de semana es spas de moda.
Reconocerlos es facilísimo, son de esos anormales que se compraron un blackberry sólo para estar conectados las 24 horas del dia a msn, sicopatear a sus amigos (y a los amigos de sus amigos) y por su puesto, ver cada 5 min su perfil, como si el gobierno les pidiera por ese medio que salvaran el mundo.
Ellos no van a Machu Pichu a sentir el aire y disfrutar del paisaje, muy por el contrario, están desesperados por bajar a la ciudad y subir todas las fotos que sacaron, para demostrar que estuvieron ahí.
Para el Registrador Insufrible, si tu no tienes cuenta en Facebook, Messenger o Twitter, simplemente no existes, y te mira como si fueras un cavernícola que se come las mascotas de los vecinos.
El Registrador Insufrible es autorreferente hasta el cansancio, esta obsesionado con parecer interesante, entretenido y que su vida es espléndida. A mi no me engañan, son unos perdedores con amigos tan perdedores como ellos mismos, que para hacernos creer lo contrario nos saturan con mensajes que dicen entre lineas "soy un ganador". Lo peor, es que están convencido de que lo son, la verdad es que estan toda la tarde esperando que alguien conteste sus mensajes, encuentas, mientras la gente normal, hace sus vidas, no las inventa.
Yo tengo algo que decirles a esos tarados: me tienen podrida sus mil ochocientas fotos que me exigen que vea con cara de estar entretenida, mientras te veo con la misma sonrisa de imbécil arruinando el paisaje. NO me interesa tu vida, ni lo que almorzaste hoy, no me interesa ver tus vídeos, ni que me llenes el mail con notificaciones.
Mejor hazte a un lado, así no arruinas la foto ni mi día.
Una excelente ilustración de esto nos la muestra Oleísmos:
http://oleismos.blogspot.com/2009/11/registros-privados-vs-registros.html
Ellos no disfrutan las fiestas o ir a la playa, están pendientes de sacar las mejores fotos, ojala con gente famosa para tratar de escalar socialmente, postean y twiteean cada 10 min, inventando viajes express y fines de semana es spas de moda.
Reconocerlos es facilísimo, son de esos anormales que se compraron un blackberry sólo para estar conectados las 24 horas del dia a msn, sicopatear a sus amigos (y a los amigos de sus amigos) y por su puesto, ver cada 5 min su perfil, como si el gobierno les pidiera por ese medio que salvaran el mundo.
Ellos no van a Machu Pichu a sentir el aire y disfrutar del paisaje, muy por el contrario, están desesperados por bajar a la ciudad y subir todas las fotos que sacaron, para demostrar que estuvieron ahí.
Para el Registrador Insufrible, si tu no tienes cuenta en Facebook, Messenger o Twitter, simplemente no existes, y te mira como si fueras un cavernícola que se come las mascotas de los vecinos.
El Registrador Insufrible es autorreferente hasta el cansancio, esta obsesionado con parecer interesante, entretenido y que su vida es espléndida. A mi no me engañan, son unos perdedores con amigos tan perdedores como ellos mismos, que para hacernos creer lo contrario nos saturan con mensajes que dicen entre lineas "soy un ganador". Lo peor, es que están convencido de que lo son, la verdad es que estan toda la tarde esperando que alguien conteste sus mensajes, encuentas, mientras la gente normal, hace sus vidas, no las inventa.
Yo tengo algo que decirles a esos tarados: me tienen podrida sus mil ochocientas fotos que me exigen que vea con cara de estar entretenida, mientras te veo con la misma sonrisa de imbécil arruinando el paisaje. NO me interesa tu vida, ni lo que almorzaste hoy, no me interesa ver tus vídeos, ni que me llenes el mail con notificaciones.
Mejor hazte a un lado, así no arruinas la foto ni mi día.
Una excelente ilustración de esto nos la muestra Oleísmos:
http://oleismos.blogspot.com/2009/11/registros-privados-vs-registros.html
Pernos y Ñoños
"Él es un Perno/Ñoño" sólo basta con que nos digan eso, para imaginarnos un gordito sudado lleno de espinillas y doblado por el peso de libros. Es esa la imagen inmediata que nos asalta cuando se refieren a ese espécimen en particular.
Ahora bien, existen profundas diferencias entre un Perno y un Ñoño, y aunque muchos griten hasta quedarse sin cuerdas vocales, argumentando que son el mismo tipo de subnormal bueno para leer y aprenderse todo de memoria, yo creo que se debe distinguir y hacer justicia.
Perno: Perno se nace y Perno se muere, esa es la gran diferencia con el Ñoño, él no tiene elección, és y sera hasta el final de sus días: un Perno, sin excepciones. Desde pequeño es segregado por sus compañeros de curso, por lo que ha crecido con un odio hacia la gente. Detrás de sus lentes y ojos de cerdito imagina las formas más crueles de venganza por tantos años de desaires y bromas. El Perno nunca ha dado un beso y está completamente enamorado de la rubia estupenda del curso. Babea y le respira cerca cada vez que puede, le hace resúmenes y le escribe poemas que deja en secreto entre sus cuadernos o en su bolso. En más de una oportunidad una puede sentirse atraída por un Ñoño simpático, pero del Perno JAMÁS el sólo hecho de saludarlos nos causa repulsión.
Él Perno vive con sus padres hasta los 30, tiene una novia virtual que vive en Turkmenistán, todas sus mascotas han muerto por salir corriendo desesperadas a la calle, y sus padrinos sólo lo llaman para Navidad.
Pero no hay que confundir, el Perno NO ES intelectual, muy por el contrario, llena su repugnante cerebro de anime (de mala calidad) y de escritores tan tarados y rechazados como él mismo.
Afligido y atormentado, el Perno se refugia en los estudios sacando sobresaliente en algunos ramos, le ofrecen trabajo y es un jefe opresor y déspota. Maltrata psicológicamente a sus subalternos para poder curar todas las humillaciones vividas.
La pesadilla del perno son las juntas de ex alumnos, donde vuelve a ser aquel que todos ignoran.
Ñoño: a diferencia del Perno, éste elige su situación, es una opción. El Ñoño entre gastar dinero en una entrada a una fiesta el año nuevo y reventarse tomando Absolut con energética, va al blockbuster mas cercano, arrienda cine arte y duerme pasado las 3am feliz. El Ñoño lee por gusto, no porque no tenga amigos con los que hablar Es él que hace la practica en 3ro de universidad para terminar la carrera antes (mientras todos sus amigos van de mochileo a Perú-Ecuador)
El Ñoño era una persona normal, que un día cambio radicalmente, no es que le hayan salido tentáculos o algo así, sólo opto por el camino que nadie elige.
Es el mateo buena onda que te pasa los apuntes antes de las pruebas, o él que dice chistes relacionados con la materia de clases.
El Ñoño a diferencia del Perno fue al "Paseo del Ombligo" pero mientras sus compañeros iban a la playa, él iba al museo, si sus compañeros hacían tour por las discos de moda, él por los cafés y las librerías famosas. El Ñoño es perfecto para pasar largas horas hablando de literatura francesa y divertirte irritándolo con frases liberales o amorales
Salir con un Ñoño da estabilidad y puedes estar segura que no te va a ser infiel, lo que no sabes, es cuanto tu soportaras sin serle a él.
Ahora bien, existen profundas diferencias entre un Perno y un Ñoño, y aunque muchos griten hasta quedarse sin cuerdas vocales, argumentando que son el mismo tipo de subnormal bueno para leer y aprenderse todo de memoria, yo creo que se debe distinguir y hacer justicia.
Perno: Perno se nace y Perno se muere, esa es la gran diferencia con el Ñoño, él no tiene elección, és y sera hasta el final de sus días: un Perno, sin excepciones. Desde pequeño es segregado por sus compañeros de curso, por lo que ha crecido con un odio hacia la gente. Detrás de sus lentes y ojos de cerdito imagina las formas más crueles de venganza por tantos años de desaires y bromas. El Perno nunca ha dado un beso y está completamente enamorado de la rubia estupenda del curso. Babea y le respira cerca cada vez que puede, le hace resúmenes y le escribe poemas que deja en secreto entre sus cuadernos o en su bolso. En más de una oportunidad una puede sentirse atraída por un Ñoño simpático, pero del Perno JAMÁS el sólo hecho de saludarlos nos causa repulsión.
Él Perno vive con sus padres hasta los 30, tiene una novia virtual que vive en Turkmenistán, todas sus mascotas han muerto por salir corriendo desesperadas a la calle, y sus padrinos sólo lo llaman para Navidad.
Pero no hay que confundir, el Perno NO ES intelectual, muy por el contrario, llena su repugnante cerebro de anime (de mala calidad) y de escritores tan tarados y rechazados como él mismo.
Afligido y atormentado, el Perno se refugia en los estudios sacando sobresaliente en algunos ramos, le ofrecen trabajo y es un jefe opresor y déspota. Maltrata psicológicamente a sus subalternos para poder curar todas las humillaciones vividas.
La pesadilla del perno son las juntas de ex alumnos, donde vuelve a ser aquel que todos ignoran.
Ñoño: a diferencia del Perno, éste elige su situación, es una opción. El Ñoño entre gastar dinero en una entrada a una fiesta el año nuevo y reventarse tomando Absolut con energética, va al blockbuster mas cercano, arrienda cine arte y duerme pasado las 3am feliz. El Ñoño lee por gusto, no porque no tenga amigos con los que hablar Es él que hace la practica en 3ro de universidad para terminar la carrera antes (mientras todos sus amigos van de mochileo a Perú-Ecuador)
El Ñoño era una persona normal, que un día cambio radicalmente, no es que le hayan salido tentáculos o algo así, sólo opto por el camino que nadie elige.
Es el mateo buena onda que te pasa los apuntes antes de las pruebas, o él que dice chistes relacionados con la materia de clases.
El Ñoño a diferencia del Perno fue al "Paseo del Ombligo" pero mientras sus compañeros iban a la playa, él iba al museo, si sus compañeros hacían tour por las discos de moda, él por los cafés y las librerías famosas. El Ñoño es perfecto para pasar largas horas hablando de literatura francesa y divertirte irritándolo con frases liberales o amorales
De tonteras modernas
Crecí leyendo historias de amor, romances épicos y llenos de incertidumbre: esas que te hacen llorar hasta la deshidratación.
Mi adolescencia la pase en la casa familiar, donde el diablo perdió el poncho, tanto así que mis vecinos más cercanos eran los trabajadores de la aduana con Argentina a 30 min, por lo qué en vez de salir a tomar helados o de compras al mall con un grupito de amigas chillonas, me la pasaba junto a mi perro Russ entre árboles frutales y muchas novelas.
Pero hoy tengo una critica formal: Messenger, Facebook y el celular han aniquilado el amor.
Tal cual, nada más desesperante que el tarado que te gusta, vea y se entere de tus borracheras, tus notas de universidad y que amigos (o no) tienes. Nada más patético que te la pases hablando por chat hasta que se te gastan los dedos y se te caigan los ojos por no dormir y en una semana sabes a que es alérgico y si lloró o no con el Rey León.
Nosotras queremos una historia que marque nuestras vidas, un suceso soberbio, no una charla llena de preguntas cliché y carente de espontaneidad.
Es verdad, quien después de conocer a un tipo increíble no ha corrido a googlearlo, como sicópata en serie, buscando; sus ex novias, amigos, que días sale, que marcas de cerveza toma, que escucha, a que facultad asiste, todo! Perdemos tardes enteras mirando cada una de las 800 fotos en las que ha sido etiquetado y aquí viene lo peor: nos creamos una imagen de esta persona, pero no es él, es la imagen que proyecta Facebook, distorsionada y fotoshopeada.
O ese deficiente mental que te llena el celular de mensajitos creyendo que es romántico y tierno. Pues NO, si le gustas que te lo diga a la cara, pero no con mensajitos cobardes y peleles. Que terrible que después de un quiebre, te llegue un mensaje que diga, "podemos hablar?" y si le respondes que es un subnormal te dice que es una quien pone trabas. La traba no es una idiota, es el medio, que si te importa tanto tu pololeo, corre tras ella y dile algo increíble. No le mandes un mensaje majadero!
NO a los mensajes de textos borrachos y fuera de contexto, NO a estos medios que matan los diálogos, No a sicópatas que revisan tu vida por facebook. NO MÁS
El Amor en los Tiempos del Cólera.
Me pregunto, dónde esta el misterio de conocer a la otra persona, descubrir sus virtudes y sus defectos, y reírte de verdad, y no un idiota y poco ocurrente "jajaja" del msn.
Facilísima
Existen amigas para todo: algunas son perfectas para ir de comprar, otras para ir de mochileo o excursiones a la montaña. Están esas amigas con las que estas todo el día riéndote, con las que cocinas, las que aman ver películas, o esas que te acompañan a llevar al gato al veterinario y esta ese otro tipo de amigas que tu llamas exclusivamente para irte de farra.
Y este es un punto importante, a ella jamás la llamarías para irte de vacaciones, o cuando te rompen el corazón. Nunca. Tu relación con ella transcurre en cumpleaños, fiestas, discos y uno que otro pub. No la invitarías al bautizo de tus hijos o en la cena de la facultad.
Yo tengo una amiga, Facilísima: ella es alta, flaca y toda su ropa es ajustada o sugerente. Se tiñe el pelo rubio con mechas y jamás sale sin tacos. Va a las discos de moda, donde conoce desde el guardia hasta al administrador del lugar. Facilísima ha besado a cada uno de ellos y a los que no, les tiene ganas. Todo en ella grita sexo, sus movimientos, su ropa, su peinado: todo.
El problema de Facilísima es que los quiere a todos, al entrar a un lugar compite inconscientemente con todas las mujeres. Quiere que todos los hombres la miren (aunque sean unos viejos verdes y asquerosos) que no le quiten los ojos de encima y le compren tragos caros, la paseen en sus autos descapotables y le digan lo linda que es.
Si alguna vez cometemos el garrafal error de presentarle a nuestros novios, a los 30 min se hizo intima del y se ríe de todos sus chistes como si estuviera drogada, si vas al baño al volver la pillaras sentada en sus piernas mientras le dice "chanchi"
La verdad es que las Facilísima tienen sus días contados, esta bien, siendo jóvenes y con los jeans ajuntados causan furor, pero al pasar los años siguen creyendo que se ven como de 20 mientras bailan desenfrenadas en alguna disco semi vacía.
Para finalizar las Facilísima no tienen amigas, solo amigos que esperan poder emborracharla para acostarse con ellas; tampoco son las hijas favoritas; ni estudiantes modelos; ni tienen nada especial dentro de esa cabezota llena de tintes para el pelo.
A los 40 Facilísima tiene 2 divorcios en el cuerpo y su matrimonio más largo duro 3 años. Se acostó con el mejor abogado de la ciudad y sacó una excelente indemnización, que se la gasta en irse de juega con sus amigas post divorcio mientras coquetea tristemente con universitarios.
Salud!
Y este es un punto importante, a ella jamás la llamarías para irte de vacaciones, o cuando te rompen el corazón. Nunca. Tu relación con ella transcurre en cumpleaños, fiestas, discos y uno que otro pub. No la invitarías al bautizo de tus hijos o en la cena de la facultad.
Yo tengo una amiga, Facilísima: ella es alta, flaca y toda su ropa es ajustada o sugerente. Se tiñe el pelo rubio con mechas y jamás sale sin tacos. Va a las discos de moda, donde conoce desde el guardia hasta al administrador del lugar. Facilísima ha besado a cada uno de ellos y a los que no, les tiene ganas. Todo en ella grita sexo, sus movimientos, su ropa, su peinado: todo.
El problema de Facilísima es que los quiere a todos, al entrar a un lugar compite inconscientemente con todas las mujeres. Quiere que todos los hombres la miren (aunque sean unos viejos verdes y asquerosos) que no le quiten los ojos de encima y le compren tragos caros, la paseen en sus autos descapotables y le digan lo linda que es.
Si alguna vez cometemos el garrafal error de presentarle a nuestros novios, a los 30 min se hizo intima del y se ríe de todos sus chistes como si estuviera drogada, si vas al baño al volver la pillaras sentada en sus piernas mientras le dice "chanchi"
La verdad es que las Facilísima tienen sus días contados, esta bien, siendo jóvenes y con los jeans ajuntados causan furor, pero al pasar los años siguen creyendo que se ven como de 20 mientras bailan desenfrenadas en alguna disco semi vacía.
Para finalizar las Facilísima no tienen amigas, solo amigos que esperan poder emborracharla para acostarse con ellas; tampoco son las hijas favoritas; ni estudiantes modelos; ni tienen nada especial dentro de esa cabezota llena de tintes para el pelo.
A los 40 Facilísima tiene 2 divorcios en el cuerpo y su matrimonio más largo duro 3 años. Se acostó con el mejor abogado de la ciudad y sacó una excelente indemnización, que se la gasta en irse de juega con sus amigas post divorcio mientras coquetea tristemente con universitarios.
Salud!
¡Huye de ellos!
Lo más probable es que en la vida, te topes con muchos tarados. Así de simple, la idea es poder reconocerlos, y antes de que se sepan tu nombre y te "sicopateen" por Facebook o google, agarra tus cosas y corre despavorida calle abajo.
El que ve anime: lo asumo, yo también vi anime en algún momento de mi vida, claro, cuando tenia 12 años. Y es increíble la cantidad de hombres maduros que babosean con colegialas de ojos desproporcionados y faldas minúsculas. Solo imagina que tratara de meterte a la fuerza alguna de sus series favoritas y no te vas a dar ni cuenta cuando lo estés acompañando (ambos disfrazados) a una ExpoAnime rodeada de ñoños y pre adolescentes espinilludos. Yo digo NO, no a estos new nerds que bajan series tras serie quedandose con los ojos cuadrados frente al computador, por ultimo que vean películas o series de Fox, pero NO anime, no a los 25 años, NO. Que va a venir después ¿los cariñositos, o los power rangers?
Él Farándula: Su vida es una pasarela, salta como garrapata de fiesta en fiesta, de noche te lo puedes pasar divino con él, pero a la mañana siguiente buscas desesperada algo con que suicidarte. El farándula conoce todos los pubs de moda y sabe con quien hablar para ir directo al vip. Lo que no sabe es el resto de las cosas: política, libros, actualidad, economía y claro tampoco sabe que tanta fiesta le hace mierda la piel y de pasada las pocas neuronas que aún no ha matado el alcohol. NO al farándula, es como un shot de tequila: lo tomas al seco, te emborrachas y lo pasas genia, al día siguiente quieres morir por la resaca y nunca, nunca más lo pruebas.
El Cabeza de Músculo: todas alguna vez hemos salido con un cabeza de músculo, facilísimo reconocerlos: viven en el gimnasio, siempre usan ropa sport, y están en algún equipo de rugby, basquetbol o artes marciales. El Cabeza de Músculo puede hacerte babear varios días, lo que se acaba inmediatamente al tener la primera conversión con él. El cabeza de músculo no puede resolver los problemas más fáciles de la vida, lo cagan con el vuelto y cree que Coelho es intelectual. Escapate de este deficiente mental antes que te sepas de memoria todos programas del ESPN y abras el diario por el cuerpo de deportes
El sicópata: muchos hombres son potencialmente unos sicópatas, especialmente si no le contestas los llamados, pero alejate, huye de ese tipo que al conocer, te pide tu numero, y la mañana siguiente tienes 3 mensajes de texto con 8 llamadas perdidas de su parte. Te agrego a Facebook y a Msn. ESCAPA, piensa, si él hace eso los primeros dos días, a la semana sabrá de que colegio saliste, que estudias, que ramos reprobaste, los nombres de tus ex novios y un muñequito vudo con tu foto.
El que habla todo el día de la ex: de toda la clase de imbéciles, este es el más idiota de todos. Apenas te conoce, dice que tienes el mismo nombre de su ex, que tu risa, pelo, ojos, pestañas se parecen a la de ella. Si le preguntas que música le gusta, te dirá cuales eran los grupos favoritos de ella, si le preguntas cual fue su ultimo libro, la misma respuesta. Este nanocefalo tiene la habilidad de pudrirnos una velada hablando horas y horas sobre las virtudes de su ex novia que se escapo con un instructor de surf en su luna de miel. No a este tipo que solo busca una sombra y que te pondrá el mismo apodo que a ella. No a este tipo que te usara como paño de lágrimas.
Mejor date la vuelta, que para saber la vida de SU ex, mejor la llamas a ella.
El que ve anime: lo asumo, yo también vi anime en algún momento de mi vida, claro, cuando tenia 12 años. Y es increíble la cantidad de hombres maduros que babosean con colegialas de ojos desproporcionados y faldas minúsculas. Solo imagina que tratara de meterte a la fuerza alguna de sus series favoritas y no te vas a dar ni cuenta cuando lo estés acompañando (ambos disfrazados) a una ExpoAnime rodeada de ñoños y pre adolescentes espinilludos. Yo digo NO, no a estos new nerds que bajan series tras serie quedandose con los ojos cuadrados frente al computador, por ultimo que vean películas o series de Fox, pero NO anime, no a los 25 años, NO. Que va a venir después ¿los cariñositos, o los power rangers?
Él Farándula: Su vida es una pasarela, salta como garrapata de fiesta en fiesta, de noche te lo puedes pasar divino con él, pero a la mañana siguiente buscas desesperada algo con que suicidarte. El farándula conoce todos los pubs de moda y sabe con quien hablar para ir directo al vip. Lo que no sabe es el resto de las cosas: política, libros, actualidad, economía y claro tampoco sabe que tanta fiesta le hace mierda la piel y de pasada las pocas neuronas que aún no ha matado el alcohol. NO al farándula, es como un shot de tequila: lo tomas al seco, te emborrachas y lo pasas genia, al día siguiente quieres morir por la resaca y nunca, nunca más lo pruebas.
El Cabeza de Músculo: todas alguna vez hemos salido con un cabeza de músculo, facilísimo reconocerlos: viven en el gimnasio, siempre usan ropa sport, y están en algún equipo de rugby, basquetbol o artes marciales. El Cabeza de Músculo puede hacerte babear varios días, lo que se acaba inmediatamente al tener la primera conversión con él. El cabeza de músculo no puede resolver los problemas más fáciles de la vida, lo cagan con el vuelto y cree que Coelho es intelectual. Escapate de este deficiente mental antes que te sepas de memoria todos programas del ESPN y abras el diario por el cuerpo de deportes
El sicópata: muchos hombres son potencialmente unos sicópatas, especialmente si no le contestas los llamados, pero alejate, huye de ese tipo que al conocer, te pide tu numero, y la mañana siguiente tienes 3 mensajes de texto con 8 llamadas perdidas de su parte. Te agrego a Facebook y a Msn. ESCAPA, piensa, si él hace eso los primeros dos días, a la semana sabrá de que colegio saliste, que estudias, que ramos reprobaste, los nombres de tus ex novios y un muñequito vudo con tu foto.
El que habla todo el día de la ex: de toda la clase de imbéciles, este es el más idiota de todos. Apenas te conoce, dice que tienes el mismo nombre de su ex, que tu risa, pelo, ojos, pestañas se parecen a la de ella. Si le preguntas que música le gusta, te dirá cuales eran los grupos favoritos de ella, si le preguntas cual fue su ultimo libro, la misma respuesta. Este nanocefalo tiene la habilidad de pudrirnos una velada hablando horas y horas sobre las virtudes de su ex novia que se escapo con un instructor de surf en su luna de miel. No a este tipo que solo busca una sombra y que te pondrá el mismo apodo que a ella. No a este tipo que te usara como paño de lágrimas.
Mejor date la vuelta, que para saber la vida de SU ex, mejor la llamas a ella.
Absurdas y Ocurrentes
Entre el universo femenino, encontramos a las tiernas y las malvadas; a las santas y las moscas muertas; las atrevidas y las que usan cuello de tortuga. Los acontecimientos que ocurren en la vida de las mujeres son más o menos parecidos, pero hay mujeres Ocurrentes y otras Absurdas.
El caso mas interesante, son un par de amigas que actuaron totalmente distinto cuando su novio descubrió su infidelidad.
Absurda: se arrastra hasta la puerta de la casa de su ahora ex novio para implorar disculpas públicas, todo esto mientras lloriquea hasta la deshidratación.
Como él no lo hace y a la semana esta saliendo con una morena estupenda, la Absurda no encuentra nada mejor que atorarse comiendo chocolates encerrada en casa. Esta convencida que volverá a conquistarlo, por lo mismo no habla con ningún otro hombre en meses, y se pasa la mitad del día sicopateando el perfil de su ex en Facebook o esperando que se conecte en msn.
La Absurda lloriquea noche por medio, le manda lateros mails sentimentaolides y sale todos los viernes a ahogarse en alcohol, para terminar llamando y colgando antes de que él pueda contestar.
Ella tiene buenas intenciones, el problema radica en que todas sus acciones son tan contradictorias, ilógicas o desatinadas. Tanto así que cae mal, nunca dice directamente "no quiero" sino que nos agobia con un montón de problemas tarados y extravagantes que nos dejan tan hastiadas que no la volvemos a llamar hasta la primera comunión de nuestro tercer hijo.
Ocurrente: Le pide disculpas con ojos arrepentidos, jura que nunca más lo hará y cuando él cierra la puerta corre a contarle a sus amigas y reírse hasta que se le da vuelta la mandíbula. La Ocurrente jamás sera fiel, porque no le interesa, ese mismo verano se manda unas vacaciones paradisiacas con su amante al norte del país. Cuando alguien le pregunta donde estuvo esas dos semanas, responde llena de inocencia que en la casa de su abuela invalida, lógico.
Lo increíble es que su gorriado ex novio, cree en todas sus gordas lágrimas de cocodrilo, que son tan falsas como los orgasmos que ella fingió.
A La Ocurrente si la pillan mintiendo siempre tiene una excusa, una propuesta extravagante que la saca del paso. En las pruebas la Ocurrente puede inventar cualquier cosa, en los momentos tensos idea las mas increíbles soluciones y tiene el descaro de decirlas como sin arrugarse. Lo terrible es que la gente se la traga, la mira y cree que su mamá tiene un cáncer esporádico, que su gato vomito sobre sus códigos, que el torpedo que estaba en su banco estaba antes que ella llegara, etc.
La gente ama a la Ocurrente, es de las que siempre puede entrar a todas las fiestas aunque no este invitada y el guardia sea un mono; es de esas que los profesores le tienen buena; es de aquellas que nunca mete la pata; las que siempre tienen un amigo en el lugar preciso; la que te invente lo que te invente, la llamas todos los viernes y la invitas a salir, total, si te dice que fue abducida por un marciano con forma de rinoceronte, bueno ¡tu le crees!
El caso mas interesante, son un par de amigas que actuaron totalmente distinto cuando su novio descubrió su infidelidad.
Absurda: se arrastra hasta la puerta de la casa de su ahora ex novio para implorar disculpas públicas, todo esto mientras lloriquea hasta la deshidratación.
Como él no lo hace y a la semana esta saliendo con una morena estupenda, la Absurda no encuentra nada mejor que atorarse comiendo chocolates encerrada en casa. Esta convencida que volverá a conquistarlo, por lo mismo no habla con ningún otro hombre en meses, y se pasa la mitad del día sicopateando el perfil de su ex en Facebook o esperando que se conecte en msn.
La Absurda lloriquea noche por medio, le manda lateros mails sentimentaolides y sale todos los viernes a ahogarse en alcohol, para terminar llamando y colgando antes de que él pueda contestar.
Ella tiene buenas intenciones, el problema radica en que todas sus acciones son tan contradictorias, ilógicas o desatinadas. Tanto así que cae mal, nunca dice directamente "no quiero" sino que nos agobia con un montón de problemas tarados y extravagantes que nos dejan tan hastiadas que no la volvemos a llamar hasta la primera comunión de nuestro tercer hijo.
Ocurrente: Le pide disculpas con ojos arrepentidos, jura que nunca más lo hará y cuando él cierra la puerta corre a contarle a sus amigas y reírse hasta que se le da vuelta la mandíbula. La Ocurrente jamás sera fiel, porque no le interesa, ese mismo verano se manda unas vacaciones paradisiacas con su amante al norte del país. Cuando alguien le pregunta donde estuvo esas dos semanas, responde llena de inocencia que en la casa de su abuela invalida, lógico.
Lo increíble es que su gorriado ex novio, cree en todas sus gordas lágrimas de cocodrilo, que son tan falsas como los orgasmos que ella fingió.
A La Ocurrente si la pillan mintiendo siempre tiene una excusa, una propuesta extravagante que la saca del paso. En las pruebas la Ocurrente puede inventar cualquier cosa, en los momentos tensos idea las mas increíbles soluciones y tiene el descaro de decirlas como sin arrugarse. Lo terrible es que la gente se la traga, la mira y cree que su mamá tiene un cáncer esporádico, que su gato vomito sobre sus códigos, que el torpedo que estaba en su banco estaba antes que ella llegara, etc.
La gente ama a la Ocurrente, es de las que siempre puede entrar a todas las fiestas aunque no este invitada y el guardia sea un mono; es de esas que los profesores le tienen buena; es de aquellas que nunca mete la pata; las que siempre tienen un amigo en el lugar preciso; la que te invente lo que te invente, la llamas todos los viernes y la invitas a salir, total, si te dice que fue abducida por un marciano con forma de rinoceronte, bueno ¡tu le crees!
Diálogos
- ¿por eso termino todo? como es posible que no se diera cuenta antes y el viaje al sur, ¿lo supo?
- más o menos, una parte la omití
- Dios te castigara, ¿lo sabes verdad?
- Dios hizo que me tropezara contigo - risas -
- (aun riéndose) jamás me casare contigo
- no deberías siquiera pololear conmigo.
- Ya es muy tarde... Creo que debieses decirle, aunque sea de forma tacita. Supongo que se lo merece de una u otra forma.
- Ok, mañana lo escribiré. Aunque ya da lo mismo. Digamos que prescribió...
- Mañana no recordaras esta conversión. Yo creo que aun te importa que se entere.
- Si la recuerdo y la escribo tu cepillas a la Felpa una semana entera. Para que veas que no me importa.
- ¿Incluyendo el domingo?
- Puedes cambiarlo por un par de bes
- más o menos, una parte la omití
- Dios te castigara, ¿lo sabes verdad?
- Dios hizo que me tropezara contigo - risas -
- (aun riéndose) jamás me casare contigo
- no deberías siquiera pololear conmigo.
- Ya es muy tarde... Creo que debieses decirle, aunque sea de forma tacita. Supongo que se lo merece de una u otra forma.
- Ok, mañana lo escribiré. Aunque ya da lo mismo. Digamos que prescribió...
- Mañana no recordaras esta conversión. Yo creo que aun te importa que se entere.
- Si la recuerdo y la escribo tu cepillas a la Felpa una semana entera. Para que veas que no me importa.
- ¿Incluyendo el domingo?
- Puedes cambiarlo por un par de bes
El Neurótico
Es verdad, aunque nos cueste reconocerlo las mujeres somos histéricas, bipolares y odiosas. Esto lo entendemos como un elemento natural y esencial, es parte de nuestro ADN, un ingrediente secreto. No me molesta ver a una mujer gritando hasta quedar sin cuerdas vocales en el super porque no queda pan pita integran con bio-sal, tampoco me sorprende cuando alguna amiga descuera por la espalda a sus compañeras, o aquellos cambios de humor tan impredecibles como monzón asiático.
Lo que sí me fastidia, son los hombres que lo hacen. Y entre los hombres que más detesto, esta encabezando la lista: El Neurótico.
Este mequetrefe se camufla entre la gente normal, repta como una lagartija y te das cuenta sólo cuando es imposible salir corriendo. Pero existen pequeños detalles que los delatan.
El Neurótico, es casi abstemio (si no fuese por las ocasiones obligatorias: año nuevo, navidad o un cumpleaños) porque esta convencido que perderá masa muscular cuando el alcohol entre en contacto con su sangre, tampoco frecuenta pubs o discoteques, ya que el humo daña la piel y los pulmones, odia la música muy fuerte (más de 85 decibeles) porque quizá pueda padecer de sordera a los 60 años.
Se lava varias veces las manos con jabón antibacterial y tiene uno sin agua en su mochila. Se cepilla los dientes como le enseñaron en el jardín infantil y nunca olvida el hilo dental. Por lo mismo El Neurótico nunca come entre comidas, jamás lo veras con frituras de 200 pesos o con los dedos manchados de chocolate. Nunca come las frutas con cascara, pela los tomates y lava los huevos tres veces antes de partirlos.
Mientras nuestra pieza es un cuchitril, en la cual encontrar el par del calcetín es una batalla de 3 horas sin éxito. En cambio en la de ellos, reina el orden y la limpieza, tiene los apuntes organizados en carpetas y puede encontrar una prueba de un ramo de primero de universidad. Su ropa esta acomodada por color; tiene la colección entera de las figuritas de Star Wars; ni una mota de polvo, ni una foto espontánea, ni un solo libro subversivo en su velador.
El Neurótico nunca dice garabatos frente las mujeres, nunca esta desaliñado, su auto puede tener 3 años pero huele y se siente como nuevo, mastica lentamente antes de tragar.
Para él la mujer perfecta es una rubia bien tonta que le tenga la cena cuando llegue del trabajo, ame a los animalitos y que no sea más exitosa que él. Pero inevitablemente queda enamorado hasta las patas de una neo hippie que toma hasta perder el conocimiento todos los viernes, esa que se va de vacaciones sin pasaporte, la que come con las manos, la que solo ve cine arte, esa que puede usar tres días la misma ropa pasada a cigarro y que lo único que aprendió a cocinar en sus años de universitaria fueron jaleas en polvo, uno que otro flan y con suerte hamburguesas de soya.
El Neurótico odia las filas del supermercado, ir al banco, que el garzón olvide su pedido, usar el transporte público, caminar más de 10 cuadras, la lluvia y el exceso de sol. No practica ningún deporte por miedo a romperse un hueso, por el contacto o simplemete por quejica. El Neurótico jamás suda, no hace nada espontáneo, no se ríe hasta que le salga comida por la nariz, y absolutamente todas las anécdotas le paso a un amigo, nunca a él.
Cuando lo conocemos creemos que es maduro y sensato, lo cual es un error. El Neurótico no hace nada, porque pasa el día entero criticando a la gente que se toman el vaso al seco, los que conducen ebrios, a los que bailan hasta desmayarse, los que no hacen la cama, los que no llaman 7 veces al día a la mamá.
Para finalizar, todas las privaciones que sufrió a lo largo su vida no sirvieron de nada, ya que El Neurótico sufre de colon irritable crónico, de jaquecas, y se queda calvo a los 30 por stress.
Lo que sí me fastidia, son los hombres que lo hacen. Y entre los hombres que más detesto, esta encabezando la lista: El Neurótico.
Este mequetrefe se camufla entre la gente normal, repta como una lagartija y te das cuenta sólo cuando es imposible salir corriendo. Pero existen pequeños detalles que los delatan.
El Neurótico, es casi abstemio (si no fuese por las ocasiones obligatorias: año nuevo, navidad o un cumpleaños) porque esta convencido que perderá masa muscular cuando el alcohol entre en contacto con su sangre, tampoco frecuenta pubs o discoteques, ya que el humo daña la piel y los pulmones, odia la música muy fuerte (más de 85 decibeles) porque quizá pueda padecer de sordera a los 60 años.
Se lava varias veces las manos con jabón antibacterial y tiene uno sin agua en su mochila. Se cepilla los dientes como le enseñaron en el jardín infantil y nunca olvida el hilo dental. Por lo mismo El Neurótico nunca come entre comidas, jamás lo veras con frituras de 200 pesos o con los dedos manchados de chocolate. Nunca come las frutas con cascara, pela los tomates y lava los huevos tres veces antes de partirlos.
Mientras nuestra pieza es un cuchitril, en la cual encontrar el par del calcetín es una batalla de 3 horas sin éxito. En cambio en la de ellos, reina el orden y la limpieza, tiene los apuntes organizados en carpetas y puede encontrar una prueba de un ramo de primero de universidad. Su ropa esta acomodada por color; tiene la colección entera de las figuritas de Star Wars; ni una mota de polvo, ni una foto espontánea, ni un solo libro subversivo en su velador.
El Neurótico nunca dice garabatos frente las mujeres, nunca esta desaliñado, su auto puede tener 3 años pero huele y se siente como nuevo, mastica lentamente antes de tragar.
Para él la mujer perfecta es una rubia bien tonta que le tenga la cena cuando llegue del trabajo, ame a los animalitos y que no sea más exitosa que él. Pero inevitablemente queda enamorado hasta las patas de una neo hippie que toma hasta perder el conocimiento todos los viernes, esa que se va de vacaciones sin pasaporte, la que come con las manos, la que solo ve cine arte, esa que puede usar tres días la misma ropa pasada a cigarro y que lo único que aprendió a cocinar en sus años de universitaria fueron jaleas en polvo, uno que otro flan y con suerte hamburguesas de soya.
El Neurótico odia las filas del supermercado, ir al banco, que el garzón olvide su pedido, usar el transporte público, caminar más de 10 cuadras, la lluvia y el exceso de sol. No practica ningún deporte por miedo a romperse un hueso, por el contacto o simplemete por quejica. El Neurótico jamás suda, no hace nada espontáneo, no se ríe hasta que le salga comida por la nariz, y absolutamente todas las anécdotas le paso a un amigo, nunca a él.
Cuando lo conocemos creemos que es maduro y sensato, lo cual es un error. El Neurótico no hace nada, porque pasa el día entero criticando a la gente que se toman el vaso al seco, los que conducen ebrios, a los que bailan hasta desmayarse, los que no hacen la cama, los que no llaman 7 veces al día a la mamá.
Para finalizar, todas las privaciones que sufrió a lo largo su vida no sirvieron de nada, ya que El Neurótico sufre de colon irritable crónico, de jaquecas, y se queda calvo a los 30 por stress.
Farándula
Cuando me vine a vivir a Viña del Mar, pensé en la playa, fiestas, amigos, alcohol en cantidades industriales, y mil otras cosas. Pensé en la cantidad de personajes que podría observar, en esa multitud de individuos que sin conocerse tienen los mismos gestos y que sufren como cerdos por las mismas tonteras. Lo que no preví fueron ellos: Los Farándulas.
Reconocer a los farándulas es facílisimo, se exponen grotescamente.
Estar sólo un día con alguno de ellos te hace considerar el suicidio. El Farándula es apuesto, pero su cerebro tiene tanta materia gris como un dedal, se la pasa hablando por celular, de fiestas y juntas. Sabe el nombre de todos los tragos, las marcas y programas de la tele, sabe además que lugares son top y en cuales mueres socialmente. Va por la calle con enormes gafas oscuras de diseñador, saludando a 20 personas por cuadra y mirando su reflejo en cada vitrina.
Los Farándula salen religiosamente todas las noches, despertando pasado del almuerzo, hacen sus vidas después de las 6 de la tarde. Rebotan en asados, a la previas, luego a alguna disco para terminar en un after en algún departamento de Nueva Libertad o Con-Con.
Se sacan fotos con un montón de amigos postizos que ni siquiera saben su segundo nombre. Van a todos los lugares nuevos, modernos y top, en donde las mujeres por ley usan tacos, peinados artificiosos y kilos de maquillaje.
Los Farándula hacen lo que sea por vender su imagen, como son dueños de una gran simpatía, te convencen de que son personas muy solicitadas, que tienes el "privilegio" de ser su amiga y que ojala te pegues con piedras en los dientes porque te invita a salir.
El sueño frustrado de los Farándula es ser modelo, famoso o salir en la tele. Su pateticidad llega a tal que hasta tiene un "book" en donde sale haciendo poses vergonzosas y esta tan fotoshopeado que con suerte logras reconocerlo. Asisten a todos los casting, a todas las reuniones, a cada una de las mega fiestas exclusivas, aunque se gasten el sueldo del mes en la entrada.
Lo realmente triste de los Farándula es que su vida tiene la profundidad de un charco callejero: estudia una carrera de mierda en una universidad privada y desconocida; no vota porque ignora los nombres de los candidatos presidenciales; confunde a Smith con Marx; las fuentes de sus opiniones provienen de algún matinal y se cree intelectual porque leyó "El Principito" en 8vo básico.
Adoran histericamente a las celebridades criollas, envenarían al Papa por una foto con Carlita Ochoa y no se pierden ningún reallity de famosos.
Son engreídos, altaneros, vanidosos, orgullosos y pateticamente ignorantes.
Los Farándula caminan por las discos de moda sintiéndose semi-dioses, contestando su celular y repartiendo saludos, lo que no saben, es que tanto humo les hace mierda la piel, y de pasada el poco cerebro que les queda.
La Romántica Afligida
Todas las mujeres fantaseamos con escenitas rosas y grandes historias de amor que contar a nuestras amigas para que mueran de envidia. Hasta la mas practica de las mujeres le han brillado los ojos llenos de lágrimas esperando una carta, un pasillo de su casa lleno de pétalos de flores, una declaración de amor escrita en el espejo empañado.
Pero la fantasía es una ilusión que se desaparece tan rápido como llega. Sí, es verdad, morimos por un príncipe azul que nos regale flores, pero hay mujeres que degeneran la ficción.
Aquí es cuando entra la Romántica Afligida, ella satura el romanticismo hasta volverlo patético. Se pasa la mitad de la vida imaginando momentos cursis y ñoños. Nunca esta realmente satisfecha con sus relaciones, su capacidad de imaginar situaciones dignas de Corin Tellado es alarmante, por eso, podemos clasificar su vida en dos fases.
Si la Romántica Afligida esta solera, sufre como un cerdo todos los días al acostarse sola en su cama llena de cojines y bordados. Lo que la distingue, es que siempre esta alerta, porque lo realmente triste es que ella esta convencida que algo extraordinario pasara, y si no es hoy, sera mañana.
La Romántica Afligida si va en la micro mira continuamente quien sube, con el corazón en un puño imaginando que él próximo pasajero, llegara y al verla quedara tan enamorado que le pedirá su mail y la seguirá tres cuadras, que al hablar reconocerá su perfume y comentaran libros en un delicioso viaje por la ciudad. Si esta en la biblioteca sueña con tropezarse por algún pasillo con un intelectual magnifico que recoja sus apuntes con una sonrisa nerviosa, y que ella al llegar a su escritorio encuentre una nota que diga "te amo".
Cada vez que ella llega a su casa espera encontrarse a su ex novio enamorado y arrepentido cargado con un oso de peluche tamaño familiar y un ramo de globos en forma de corazón.
Lo terrible es que ella sufre, porque la esperanza es verdadera, le tiemblan las rodillas de emoción cuando camina por los pasillos desiertos de la biblioteca. Y llora amargamente antes de dormir, y mientras llora, llega alguien que le limpia las lágrimas y la acurruqua mientras le dice todas las cosas bellas que imagino durante el día: lastima que este profundamente dormida hace más de una hora.
En cambio si la Romántica Afligida esta en una relación, siempre esta descontenta. Ella puso todas sus espectativas en el pobre tipo que tiene de novio. Si cuando estaba soltera se pasaba el día entero imaginando tonteras, ahora tiene a alguien con quien materializar todas esas fantasias ñoñas y sentimentaloides.
Ella sueña con llegar de la oficina y encontrar la casa llena de velas rojas y la tina con espuma. O que él esconda en su cartera una carta de amor. En esta etapa la Romántica Afligida es cuando mas frustración siente, porque cuando llega a su casa no encuentra vino y velas, NO muy por el contrario, la casa esta asquerosa, en la cocina sólo hay sobras de pizza y su amado príncipe azul esta viendo fútbol con 5 amigos en el living rodeados de cerveza barata.
Ella también se acuesta llorando, solo que sus sollozos son silenciados por unos ronquidos que provienen del otro extremo de la cama.
Pero la fantasía es una ilusión que se desaparece tan rápido como llega. Sí, es verdad, morimos por un príncipe azul que nos regale flores, pero hay mujeres que degeneran la ficción.
Aquí es cuando entra la Romántica Afligida, ella satura el romanticismo hasta volverlo patético. Se pasa la mitad de la vida imaginando momentos cursis y ñoños. Nunca esta realmente satisfecha con sus relaciones, su capacidad de imaginar situaciones dignas de Corin Tellado es alarmante, por eso, podemos clasificar su vida en dos fases.
Si la Romántica Afligida esta solera, sufre como un cerdo todos los días al acostarse sola en su cama llena de cojines y bordados. Lo que la distingue, es que siempre esta alerta, porque lo realmente triste es que ella esta convencida que algo extraordinario pasara, y si no es hoy, sera mañana.
La Romántica Afligida si va en la micro mira continuamente quien sube, con el corazón en un puño imaginando que él próximo pasajero, llegara y al verla quedara tan enamorado que le pedirá su mail y la seguirá tres cuadras, que al hablar reconocerá su perfume y comentaran libros en un delicioso viaje por la ciudad. Si esta en la biblioteca sueña con tropezarse por algún pasillo con un intelectual magnifico que recoja sus apuntes con una sonrisa nerviosa, y que ella al llegar a su escritorio encuentre una nota que diga "te amo".
Cada vez que ella llega a su casa espera encontrarse a su ex novio enamorado y arrepentido cargado con un oso de peluche tamaño familiar y un ramo de globos en forma de corazón.
Lo terrible es que ella sufre, porque la esperanza es verdadera, le tiemblan las rodillas de emoción cuando camina por los pasillos desiertos de la biblioteca. Y llora amargamente antes de dormir, y mientras llora, llega alguien que le limpia las lágrimas y la acurruqua mientras le dice todas las cosas bellas que imagino durante el día: lastima que este profundamente dormida hace más de una hora.
En cambio si la Romántica Afligida esta en una relación, siempre esta descontenta. Ella puso todas sus espectativas en el pobre tipo que tiene de novio. Si cuando estaba soltera se pasaba el día entero imaginando tonteras, ahora tiene a alguien con quien materializar todas esas fantasias ñoñas y sentimentaloides.
Ella sueña con llegar de la oficina y encontrar la casa llena de velas rojas y la tina con espuma. O que él esconda en su cartera una carta de amor. En esta etapa la Romántica Afligida es cuando mas frustración siente, porque cuando llega a su casa no encuentra vino y velas, NO muy por el contrario, la casa esta asquerosa, en la cocina sólo hay sobras de pizza y su amado príncipe azul esta viendo fútbol con 5 amigos en el living rodeados de cerveza barata.
Ella también se acuesta llorando, solo que sus sollozos son silenciados por unos ronquidos que provienen del otro extremo de la cama.
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